Ma vie sur un fil.

Mis grandes y fabulosos propositos para este año no es mas que cumplir todo lo que continuamente me propongo (y que nunca cumplo). Que ironico, ¿no?

Pronostico exquisito.

Otro año. ¿Nuevas expectativas? Puede. ¿Antiguas expectativas? Muchas. ¿Expectativas cumplidas?........Cualquiera diria que estas bien. Y sin embargo, lo estas, ¿no?

Cause you make me feel like.. nothing.

-Admitasmolo, somos egoistas. Todos y cada uno de nosotros. Por eso el amor no existe. -Te estas pasandod un poco ya , ¿no? Que si, que se que eres realista y todo ese rollo. Y que se que es verdad todo lo que dices. ¿Pero no podrias hacerte la tonta y fingir que te crees las chorradas que se cree todo el mundo? Asi, todo seria mucho mas facil. No seria especial, pero serias mass feliz. -Te equivocas, nunca podria ser feliz sin sentirme yo misma.

3,2,1...

En año nuevo todo el mundo dirá, adiós 2012, hola 2013. Es como buenas noches, buenos días. Claro, con sus enormes fiestas y celebraciones, imponentes vestidos y peinados, comida, uvas, campanadas, felicitaciones.. ¿Para qué sirve eso? Realmente nos da exactamente igual que pase un año y que ocurra lo que tenga que ocurrir. A algunos tan solo les importa si el número 13 trae mala suerte, a otros ni eso. ¿Qué supone realmente para ti? Nada, supongo. Tan sólo quieres tu dichoso vestido y estúpidos tacones, que te harán guapa por una noche, y luego todos se olvidarán de ti, de tu estupendo look. Si esque tienes suerte de que se fijen en ti, porque querida, no estarás sola, que va, habrá millones de enloquecidas tias (y tios, no te creas) obsesionadas por pasar la noche perfecta, tirarse al alguno quizá, o beber sin cotrol, desmadrarse, ser la más guapa de la fiesta, truinfar aunque sea en el último día del año. Y yo te pregunto. Luego, ¿qué?

(:

Hoy las cosas se ven mucho más bonitas del revés.

Octopus garden.

Podríamos ser avatares y sentir la naturaleza en todos los poros de nuestra piel. También podríamos tener una historia de amor perfecta, el chico perfecto, eterna. Podríamos crear una cadena de favores en la que todos pusiéramos un granito de amor en este mundo. Podríamos ser tantas cosas bonitas... tantas cosas que solo se quedan en las películas... o quizás, eso es lo que queremos pensar.

Me muero por conocerte.

Hay personas que por mucho que buscan,que encuentran y que experimentam, el amor no es lo suyo. Hay personas con miedo al compromiso. Pero, ¿a qué nunca te has planteado que tu pudieras ser una de ellas? Imgínate que eres una de esas. ¿Que harías? Reconocerlo o tragarte tus propias palabras y tentar a lo que narices sea eso que se cree que puede ganar la batalla.

All I want for Christmas is you.

Si. No. Si. No. Si. No. No juegues a arrancarle petalos a una  flor. No merece la pena destrozar una preciosa flor para decidirte contigo misma.

Strawberry fields forever.

Espero no equivocarme. Espero que todo salga bien.Espero que todo sea perfecto.Espero, espero, espero...Joder, cállate ya. Si no has aprendido que ya no debes esperar tanto y dejarte de tonterías. Que sí. Que te puede salir mal. Pero que si no te lanzas, que si no pruebas cosas nuevas que te gustaría hacer, que si no te arriesgas a ser feliz. ¿Cómo vas a serlo?

It's a kind of magic.

No sé lo que me pasa. No es malo. Es nuevo. No está bien del todo, pero me llena. Es como cuando te sientes tan incomprendida que cualquier extraño al que no conoces de nada, eres capaz de confiarle tus mas íntimos secretos tan solo porque no confias en nadie ya y en los tiempos que corren, a veces un extraño, sabe cuidarte mejor que tu propia familia.

Elle l'a, ça que je ne sais quoi, ça que personne n'a pas.

Quizás el problema sea que somos demasiado exigentes.
A vosotros, idealistas, soñadores de cuentos con finales felices para siempre y principes azules perfectos. ¿A quién se le ocurrió meteros en este mundo?¿Quién fue el tonto que se confundió de planeta? Que si de verdad quieres que sobreviva, ven, y demuéstrame lo equivocada que estoy.

From the moment I wake up, before of put on my make up..I say a little pray for you.

En los días en los que la soledad reina la casa, a una le da por pensar demasiado. Por eso odio la soledad. Por un lado te calma, porque sientes que aunque nadie te entienda, ahí estás tú, sola, sin que nadie pueda juzgarte, valiente y fuerte, superando tus defectos. Pero por el otro te asusta. La oscuridad nos daba miedo cuando éramos pequeños no porque pudiera aparecer algun monstruo del armario, sino porque no había nadie cerca con quien gritar cuando éste apareciera. La soledad es algo de lo mismo. No hay nadie con quien compratir esos sentimientos, y a veces, duele saber, que aquellos que dijeron falsos te quieros no te van a salvar de la cruda soledad.

We'll keep on fighting till the end.

Y que hay dias en los que al final del dia, a base de lamentarte de todas las cosas malas que te pasan, te das cuenta de que muchas de ellas a veces pasan por alguna razón. Que no digo que sea destino. No. Sólo que muchas veces necesitas que te ciertas cosas que puede que no te agraden, para tumbarte en la cama, con la sensación de que no has aprovechado el dia y de que no todo ha salido como esperabas y pensar en la gran lección que te ha dado la vida, una vez mas.

Could I get you off my mind?

Ha sido extraño. Tengo que admitir que he perdido el norte de mi sentimientos. Ahora mismo no sé nada. Tan sólo que te he echado de menos.

In extasis..

No  necesitamos que nos digan que está mal o bien. Esto es como enseñar a alguien a pescar o darle pescado directamente. ¿Que es mas útil? Nosotros necesitamos que nos enseñen a pensar,que sepamos valorar que nos parece correcto y que no. Porque, amigo mio, a veces somos tan inmensamente tontos que como estamos acostumbrados a que todo nos lo den hecho, no nos planteamos si realmente lo que hacemos nos agrada.

Al sol vimos botezar.

Buenos dias. Buenas noches. Que lo importante no es despertar y dormir sin sentir nada más que sueño y pereza, sino sentir que cada mañana y cada noche son importantes y sobretodo especiales. No hay nada más especial que aquello que aparece y te llena  aunque nunca antes hayas soñado con ello.

When are you gonna realise everything they told us wasn't true?

Y para todos aquellos que deseais tener un día bueno y no llega. Para aquellos que quereis mejorar el mundo y que a veces el peso sobre los hombros es demasiado. Para todos aquellos que algunos dias os sentis pequeños e insignificantes al final del dia. Para todos vosotros que sepais que hay dias que simplemente toca sonreir de cansancio, declararse perderdor y esperar al siguiente dia. Porque aunque no lo creas, mañana darás más y mejor.

I just wanted to make the world dance

Que no me cunden las horas de un día. Que todo va muy deprisa. Que hay demasiadas cosas que hacer.

It's something wrong with the world today.

Y no sé por qué yo me tuerzo con él. Bueno sí que lo sé. Pero soy demasiado cobarde para admitirlo.

Where are you?

Mi pregunta de hoy es que por qué hay cada vez más solteros. ¿Por qué nadie les quiere? ¿Porque viven con más romanticismo ellos sólos que con alguien? Si eres alguien que considera que el romanticismo tiene algo que ver, en cierta parte con el amor, entonces sí podría decirse que cada vez hay más solteros porque nadie les quiere de verdad y porque trsitemente viven mejor sólos que con alguien que no sabe cómo cuidarte, cómo amarte. ¿Y eso es algo nuevo? Pues no sé. Quizás me atrevería a decir que siempre ha sido así, pero que cada vez nos conformamos con menos, luchamos por una vida más romántica y si eso implica vivir solos, pues habrá que hacerlo, ¿no?

How sad...

El romanticismo se está extinguiendo. Se apaga poco a poco. Cada pequeño detalle de esta vida es reemplazado por una máquina, un robot o un semejante. Ya nada se dice a la cara, ya no se mandan cartas, ya no se regalan flores ni se acompaña a la chica a casa. Todo eso se esta perdiendo poco a poco. Ya casi nadie se conforma con tan sólo tener a alguien querido cerca. Si no hay contacto físico, todo se va al garete. Ya nadie respeta nada, ya nadie conoce al otro tan profundamente que casi lo considera parte de si. Pero, amigo mio, lo mas triste de todo esto es que es sólo nuestra única y absoluta culpa. Sí, sí. Os hablo a todas. A todas aquellas que se conforman con un te quiero a través de la pantalla. Que os creeis que esas palabras envenenadas lo significan todo.

Lalala.

Orgullosa. Decepcionada. Hipócrita. Luchadora. Decídete ya, ¿no?

So painful.

¿Pensabas que el temor a lo que el mundo puede llegar a ser lo habías superado? Já. Grandes esperanazas a un diagnóstico tan malo como desastroso. Porque si alguna vez llegas a contraer esta enfermedad, nunca conocerás a nadie que la haya superado. Pero tranquilo, que con esto no te mueres, es mucho peor. Los síntomas permanecen ahí, algunas veces constantes y otras no tanto, pero están. Te pinchan, te maltratan y te hacen sentir que nunca desaparecerá de ti. Así que suerte, espero que la vida no te guíe por estos caminos.

I think you are crazy.

Hace tiempo alguien me dijo lo estúpidos que parecíamos los humanos quejándonos por nuestro físico cuando en realidad es algo que no hemos elegido. Es algo heredado, es algo inevitable y, que sin embargo, nos importa más de lo que creemos. Hoy ha venido a mi memoria el hecho de que realmente lo único que nos debería preocupar sobre nosotros es cómo actuamos, ya que es algo que nos define y que sí que podemos cambiar y controlar. Es nuestra personalidad, somos nosotros. Realmente no sé por qué me he acrodado de esto. Quizás es una indirecta que me dice que me deje de bobadas y que no hay por qué lamentarse de lo que somos, sino pensar en lo que podemos ser. Porque estoy segura de que cada pequeña persona de este mundo puede parecerse cada vez más a lo que una vez ha deseado ser si realmente se lo propone. Y digo pequeña, porque si en realidad te sientes grande, amigo, no vas a nigún sitio.

Vuelve a soneír, a recordar París.

Que a veces cuando te ofrencen un helado, realmente no sabes si lo quieres por hambre o por tentación. Nunca nos solemos preguntar ese tipo de cosas. ¿Que más dará no? Pues no. Ultimamente siento la necesidad de diferenciar entre hambre y tentación, solo por las cosecuencias que una mala decisión puede conllevar.

Todo se derrumba y es tan fácil.

Ayer encontré un pequeño cajón escondido. Tenía cosas que no sabía que estaban ahí. Otras muchas que ya ni recordaba. Y algunas que nunca antes había reconocido como mias.

Everybody hurts sometimes.

Que tendria que haber un pequeño diablillo que nos dijera que momentos de nuestra vida peligran porque quizas no vuelvan a repetirse y somos suceptibles a echarlos de menos para siempre. Lo se, quiza no es buena idea. Nunca me hagas caso, no suelo acarrear buenos finales.

If I could, then I would, I'll go wherever you will go.

Ultimamente el mundo se me ha antojado mas complejo de lo normal. Y dentro de esa complejidad están las miles de preguntas, unas absurdas y otras mas allá de lo absurdo que antes me preguntaba  y que ahora se han transformado en preguntas importantes, de esas que te hacen pensar demasiado y te hace proponerte estupidos objetivos que, admitámoslo, nunca cumples. Me pregunto si esta sensacion sera pasajera, o realmente el mundo se ha tornado bruscamente complicado simplemente para demostrarme que todas las promesas y compromisos que le hago son solo mentiras inintencionadas que me traicionan una y otra vez.

4

En el fondo deseas probarlo, pero en el otro fondo lo temes.

Darling don't be afraid.

Todo es muy fácil de decir cuando estás en el otro lado, en aquel en el que cualquier pequeño cambio sólo puede ir a mejor porque está todo perdido. Sin embargo, comprenderás que es más difícil estar en el otro lado, en aquel en el que no puedes ni moverte porque cualquier movimiento puede hacer que todo se precipite. Lo malo es que cuando estás en cualquiera de los dos lados, no sabes realmente cómo se siente el otro. Asique tendemos a parar, a dejarlo todo por un momento por el miedo a que una de las dos partes salga perjudicada, porque realmente no sabemos lo que hay en la otra parte.

I have died everyday waiting for you.. I have loved you for a thousand years and I'll love you for a thounsand more.

Todo aparentemente es precioso. Lo seria, si fuera de verdad.

Hace tiempo prometí escribirte una canción... como siempre, mal y tarde, aquí está.

No vivas en un mundo de mentiras creado por tus propias imaginaciones. Tu vida esta aquí, tu vida es la de cada día. Aquella que no es virtual, aquella en la que puedes ver cada detalle, cada expresion, pero tambien cada defecto que tienen las cosas, las personas, el mundo... No tiene sentido inventarnos una vida imaginaria en la que todo es perfecto y es tal y como queremos. No tiene sentido que vivamos en una mentira de la que nunca saldremos. Eh, tu vida esta aquí, la de verdad, la que se toca, la que se siente, en la que tu si quieres puedes mejorar las cosas, en la que tú si que puedes aportar algo. Una realidad presente, en la que tal vez no puedas controlar todo, ni puedas imaginar a personas idealizadas ni mundos perfectos. Tal vez la dura realidad te choque de frente. Pero hey, no todo es sudor y lágrimas. Ahí es donde apareces tú, para sacarle una sonrisa a las personas y hacerles ver que hasta en la realidad los sueños se cumplen. Y asegúrate de encontrar a otra persona que te lo recuerde a ti, o si no.. tendrás que ser fuerte.

/

A veces hay que dejar de planear las cosas, para que simplemente  ocurran.

La gente idiota se siente a salvo.

Ser feliz y sentirlo todo.. ¿es compatible? Pues espero que sí. Hay un sabio refrán que dice que lo mejor para ser feliz es saber que nada es muy importante. Así, ninguna preocupación puede afectarte demasiado. Nada puede afectarte en esceso. Y supongo que dentro de ese nada, también está incluido todo aquello que te hace volar, que te hace sentir especial. ¿Que hay de esas cosas? ¿También hay que seguir el dicho y dejar que esas cosas no te afecten demasiado? Ser feliz y sentirlo todo..¿es compatible? Pues sí. Sólo hay que encontar el punto medio.Pero...a saber dónde está.

Take it easy.

Az. ¿Crees que ahí está resumido todo el abecedario? ¿Y qué hay de todo lo demás? Hazme un favor, no seas superficial ni te confíes demasiado. Las cosas no son lo que parecen.

Todo mi universo está debajo de mi ombligo.

Despertar y reflexionar sobre el mundo tan extraño en el que vivimos. Dormir y seguir con la misma incertidumbre. ¿Qué está pasando? Sol. Luna. Y ahí estás tú, pequeña y minúscula, creyéndote que vas a resolver los grandes misterios de la vida. Já. Ilusa, pero en el fondo eso es mejor que nada. ¿No?

Don't stop me now..

Cambiar es algo natural. Lo hacemos muy a menudo. Sin embargo la incertidumbre nos mata. ¿Será bueno? ¿Pues sabes qué? Que vayas y seas el cambio que quieras ver en el mundo. Que te cambies a ti misma y que te gusten cada uno de los cambios que te hagas. Que no dejes que te cambien, cámbiate tú. Y luego piensa si estás satisfecha, si eres un poquito mejor que antes del cambio. Y si es así, si de verdad has sido capaz de reconocer tus errores y sentir que todo te sale un poco mejor, entonces siéntete orgullosa del cambio.

Porque a veces, los cambios buenos son necesarios.

Que estoy bien aquí, en mi nube azul, todo es como yo lo he inventado.

Definitivamente, no sé amar. Quizás sea porque no lo necesite, porque tenga miedo, o porque sea algo extraño o desconocido. No lo sé. Sinceramente no lo sé. Sólo sé que soy féliz así, quizás porque nunca he sentido la necesidad de apollarme en nadie para avanzar o porque simplemente no ha llegado el adecuado a mí vida. Se podría decir que soy bastante independiente pero cariñosa. ¿Menuda combinación no? Me gusta querer a las personas grandes que tengo en mi vida, porque me gusta cuidarlas, interesarme por ellas y sentir que los tengo cerca, que siento su calor abrazándome. Me encanta tener a esas pequeñas pero a la vez enormes personas en mi vida. Y no tengo ningún miedo a tenerlas a mi lado porque sé, que en cierto modo, no puedo hacerles mucho mal, no puedo sufrir ni ellos sufrir a mi lado. Pero amar es distinto. En cierta manera sientes que cualquier movimiento puede estropearlo todo, que la puedes cagar, que puedes sentirte asustada, sin saber qué hacer en cada sensación nueva que se te presente, que puedes echarte atrás y causar un mal enorme, que puede asustarte la velocidad en la que pasan las cosas, que puedes sentir como que no eres tú, que puedes sufrir...
Quizás el amor sólo sea para los valientes. Los que arriesgan porque quieren cambiar su vida monótoma y aburrida por algo un poquito más interesante. Yo en la teoría soy valiente, soy de las que confían en sí misma y dan lo mejor de sí. Pero parece ser que la práctica se me va de las manos. Así que, definitivamente no sé amar. Y me temo que no aprenderé hasta que comprenda por qué me paraliza tanto.

Yo sólo sé vivir así.

Hay pequeños placeres que no cambiaría por nada del mundo. Bailar en la ducha, el chocolate blanco, el helado de frambuesa, escuchar música todo el día, sonreír, que te digan todos los días que te quieren, tener a personas grandes, aunque estén lejos, sentir el viento en el pelo cuando vas en moto, cocinar con la radio puesta, el rock and roll, la arena de la playa, mirar las estrella por la noche y la luna llena, preciosa y deslumbrante.. Podría pasarme el día entero así, contando cada pequeña cosa que me gusta de este mundo e incluso confesaría cosas que nunca admito porque las llevas tan dentro que no hace falta presumir de que las tienes, tan sólo sentirlas. Podría pasarme el día así y sonreír todo el tiempo, de lo tonta y boba que he llegado ha ser. Despúes de todo este mundo no está tan mal, ¿no crees? Si dentro de tantas cosas malas eres capaz de encontrar un huequito de felicidad, de paz, de satisfacción... tan malo no será ¿no? Lo que ves en las noticias sólo es la parte catastrófica y horrible de este mundo, pero estoy segura, que escondidos en remotos rincones del mundo, hay personas capaces de mejorar esto con tan sólo una sonrisa, fuerza de voluntad y un poquito de magia.

Una vez alguien me dijo que el mundo es insalvable, que está destinado a destruirse.Y seguidamente me sonrió y me dijo que contra todo pronóstico, ella iba a seguir luchando. Y es que hay que sacar las fuerzas de dónde no las hay para intentar mejorar lo que se está continuamente estropeando.

Creo que voy a tomar esta forma de vida. ¿Qué por qué? No, no estoy loca. Bueno, quizás un poco pero creo que necesitamos ir en contra de lo que está destinado a suceder. Y no, porque hagamos eso, nada cambiará, pero en el fondo sentirás que lo estás intentando.

Learning to fly.

Para mí hay dos maneras de volar. Está la manera tradicional de las aves, esa que te da vértigo pero a la vez emoción. Esa que siempre has deseado hacer y que desprende una sensación de libertad infinitamente agradable. Y luego subiendo un poco más arriba, esta la otra forma de volar. Aquella que aunque no despegues los pies del suelo, te hace creer por un momento que sí. Aquella que no tiene límites y que si te lo planteas, todo lo inimaginable puede ser imaginado.
En cierto modo, las dos formas de volar son bonitas. Yo te recomiendo que algún día pruebes las dos. Pero como desafurtanadamente la primera forma de volar es un poco imposible, entonces confórmate con la segunda mientras la otra llega. Y no creas que te quedarás con mal sabor de boca, no creas que la segunda forma de volar te sabrá a poco. Ni mucho menos. Yo te sugiero que la pruebes todos los días, que te vuelvas adicta a ella, que poco a poco, la hagas indispensable para tí. Porque de vez en cuando, en esta vida ajetreada y próblematica, volar es la única forma de alejarte un rato de la realidad.

Sweet Home Alabama :)

Que si no sabes que hacer, sintoniza la emisora que más te guste, cierra la puerta, suéltate el pelo, ponte unos leggins y ponte a bailar. No sabes lo bien que sienta deshacerte de toda la tensión.

Cualquier noche los gatos, de tu callejon, cantarán a gritos esta canción.

Que sé que por mucho tiempo que pase, seguirás echando de menos tu habitación, tus cosas, mi presencia, nuestros enfados, el calor de esta casa. Tanto tú como yo, echaremos de menos lo que éramos antes. Y es que estamos acostumbrados a decir que solo nos damos cuenta de lo que tenemos hasta que lo perdemos. Pues en este caso no es así. Yo ya sabía lo que iba a perder mucho antes de que te fueras. Así que me siento bien, espero que tú también. Me siento bien de haber disfrutado cada momento a tu lado, me siento bien de haberme dado cuenta de lo que tenía justo en el momento en que lo vivía. La gente me dice, ¿qué bien llevas lo de tu hermana no? Insinúan que no me importas ni un pimiento. Y, ¿sabes qué? Que me da igual, que me está costando, creeme que te echo de menos, pero no lloro tu pérdida porque no lo considero así. No he perdido nada, no he desaprovechado ni un solo minuto a tu lado, por eso no lloro el no haber tenido algo, el no haberme dado cuenta de lo que tenía hasta que lo pierdes. No, porque me siento orgullosa de decir que he disfrutado cada momento a tu lado. Y que esto no te suene a despedida. Es el comienzo de algo nuevo, de algo bueno, de otra etapa. Porque yo soy de las que disfruta de la vida y dejo que el fluya como tiene que ser. Porque no vale la pena lamentarse de algo que sabes que tiene que pasar.

Show must go on.

Que es increíble cuando tienes un día malo, o peor que los demás, y tienes tanto dentro, tienes tantas fuerzas, tantas esperanzas, tienes a esas personas tan grandes, y te tienes a ti sonriendo. Que es increíble la energía que sacas de dentro para no caer, para decirte que no todos los días son buenos, pero que bienvenidos sean, que si creías que los días malos no sirven para nada, ahora sabes que sirven para darte cuenta de que si tu muro se cae hoy, tienes toda la planta de abajo para seguir viviendo y un montón de ladrillos y cemento guardados en el sótano, esperando alegremente volver a construir esa pared derrumbada, pero esta vez mejor, más resistente, más original,  más alegre. Que es increíble ver como poco a poco, de lo que parecía un ladrillo, te has construido un palacio.

Poco a poco buscando el equilibrio y... dejándome llevar.

Que es verdad eso de que al final del día, es simple hecho de no derrumbarnos, es motivo suficiente para celebrarlo. Porque admitiré que suelo ser exigente conmigo misma y eso conlleva a querer conseguir objetivos a tu alcance, pero difíciles. Y que derrumbarnos no sólo significa que alguien nos haga sentir mal, o que no podamos más con nuestra vida. No. Derrumbarnos también incluye esa sensación de no estar agusto consigo mismo, de no querer mirarte ni al espejo, de querer desaparecer por un  momento. Y eso nos lo hacemos nosotros mismos. Así que, ve a por ello, da todo de ti, ponte metas y quita los límites. Sé soñador, exigente y a veces realista. Sé cómo tú más quieras ser. Pero al final del día, si algo no ha salido bien, si has hecho algo mal, si has vuelto a cometer el mismo error de siempre... no te derrumbes. Si al final del día, tienes el valor de aceptarte tal y cómo eres y asumir lo que hayas hecho o lo que no, si has conseguido ver la parte mala y la parte buena y ya has hecho planes para el día siguiente, para que todo salga un poquito mejor, si no tiras la toalla, si sonríes ante las dificultades y los problemas y si además de todo eso, te sientes bien contigo misma, te quieres. Si al final del día, consigues no derrumbarte, es suficiente motivo para celebrarlo. ¿No crees?

Sometimes I think I could save you.

Borra tus rastros, desaparece. Y quién de verdad quiera encontrarte, te buscará.

Y si algun día me encuentro con Merlín, le daré las gracias por haberte cruzado en mi camino.

Que a veces somos demasiado idealistas. Lo dice una experta, una chica que está siempre en las nubes de tu pelo. Pero es cierto, no hay que ser realista para descubrir la cruda realidad. No. Que para eso ya están las noticias. Pero a veces hay que bajar de la nube para descubrir que lo que estás buscando está más cerca de lo que crees. Porque ese es un gran problema de la gente como yo, que a veces sueñas tanto, que sin apenas darte cuenta, tus sueños y esperanzas se convierten en metas imposibles, que tú mismo las creas para tener alguna esperanza. Hey, que estamos aquí. Que de vez en cuando tienes que dejar de soñar, y empezar a actuar. Que sí, que sé que de tanto vivir en las nubes, ahora apenas te sostienes en pie. Pero que el riesgo a caerse es algo que hay que experimentar. ¿Te atreves?

La sensación que te haga sentir, que te haga vivir.

Que el amor tiene que hacerte volar, no sufrir. Que el mundo tiene que hacerte féliz, no lo contrario. Y que sí no es así, es porque algo va mal. Que si no vuelas y no ries, ¿algo tiene sentido?

Voy buscando en la basura, unos labios que me digan, esta noche quédate.

Leer tantos libros no tiene que ser bueno. Sobretodo si son de amor. Sobretodo si te cuentan una historia que te hace imaginarte cada detalle. Sobretodo si te hace pensar si en el fondo necesitas unos brazos que te den calor, que pases del calor del radiador a un calor de verdad, real. Pero entonces vuelves a la realidad y sabes que nada de eso existe. Malditos autores enamoradizos que crean historias inverosímiles. Quizás escriben eso porque realmente ellos también necesitan que les pase algo así...
-¿Crees en el amor?
-Soy agnóstica.
-¿Pero eso no es referido a la religión? Es algo así como que ni niegas ni afirmas que existe porque..
-Sí, sí. Si ibas bien. Termina de decirlo. Es algo así como que ni niegas ni afirmas que existe porque nunca lo has tenido.

Te quedas por aquí, compartiendo primaveras.

Que si sueles ser una persona sin dudas y alguna vez la decisión te mata, será porque alomejor no necesitas elegir en ese mismo momento. Que quizás te falta un detalle, algo que te de la solución. Que no te preocupes, a todos nos pasa.

I don't wanna miss a thing.

Que los domingos son horribles. Que sí, que es último día de la semana, que piensas en todo lo que te ha pasado, piensas demasiado. Y que como dice la Fuga, yo también me planteo cambiarme de vida los domingos. Porque quizás en este día, es cuando salen todas las cosas malas que has ido acumulando durante la semana. Pero que eso no quiere decir que tu vida esté mal. Solo significa que de vez en cuando necesitas vaciar toda la basura que se te acumula.

Como quisiera tenerlo tan claro como lo tienes tú.

El mundo es complicado. Nunca sabrás todos los misterios que alberga. Nunca llegarás a entender de que está formado, ni qué somos y qué hacemos.
El mundo hace que la vida sea complicada, claro lo es solo para aquellos que piensan que el  mundo es complicado. Y la vida tiene una gran contradicción. En cuanto más quieres algo, más dificil es conseguirlo. Cuando eres pequeño, aparentemente todo es fácil. Esto es porque sencillamente no tienes que conseguir las cosas por ti mismo. Sin embargo, quieres crecer y poder hacer todas esas cosas que hacen los mayores, pero dependiendo del lujo de que todo te lo consiguen. Piensas que la vida adulta es el paraíso. Y sueñas con todas esas cosas que vas a hacer cuando seas mayor. Y cuando creces, te das con un canto en los dientes. Porque, ¿sabes? Está vida es complicada, y vas a tener que aprender a conseguir todo tú solito.

Some even fall to the earth.

No me gusta terminar mal. Así que, lo siento. Siento haberte causado tanto mal, aunque no fuera intencionadamente.Sé que me perdonarás las veces que haga falta, pero aún así yo sentiré que te he quitado una parte de ti.

Vete un ratito, vuelve después.

Que no importa. Que no siempre vas a llegar a lo más alto. Que a veces no pasa nada por no ser el protagonista principal. Pero que estés ahí, en un segundo plano, haciéndote notar. Que nadie dijo que los primero planos fueron siempre los más importantes. Que a veces, si miras detrás, encuentras los pequeños detalles que hacen que todo termine de encajar.

Here comes the sun.

Que de vez en cuando, en esta marea de nostalgias y problemas podamos encontrar un respiro, una via de escape a otro ambiente, donde se respire aire puro. Y al rato volver, y darte cuenta de que no esta tan mal despues de todo, te das cuenta de que en ese pequeño descanso, has echado un poco de menos ese otro mundo. Y entonces, de vez en cuando, cuando estas harta de todo, dejas este mundo por un instante solo para recordarte todo lo que lo necesitas.

La verdad que me interesa solo porque está prohibido.

Que tanta nostalgia no tiene que ser buena. Que si quieres un poco, yo te doy. La tengo de dos tipos, de cosas que estuvieron ahí y ya no están y de cosas que nunca estuvieron y que quizás nunca estarán. ¿Cuál prefieres?

Cualquier tiempo pasado fue mejor.

Dicen que la risa y el amor son los mejores placeres del mundo. Que tu cuerpo experimenta cada vez una sensación distinta, que te invade y hasta puede mejorar tu salud.
También dicen que nunca sabemos apreciar lo que tenemos, y que solo cuando se va, lloramos por su pérdida. Por eso aseguran que cualquier tiempo pasado fue mejor, porque incesantemente tendemos a añorar lo que teníamos y a esperar un futuro mejor. Pero, ¿y qué pasa con el día a día? Con esos días de bajón y esos días especiales. Todo eso nos parece una tontería. Bua, mi vida es una mierda- dicen algunos. Aférrate a esos días de bajones, porque amigo mio, si alguna vez te derrumbas, vas a echar de  menos esos días de bajón que estaban causados por una enorme tontería. ¿Que quién si no tú eres el responsable de vivir tus días?.. ¿que quién si no tú eres el responsable de hacer tu vida entretenida?

Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña. Hoy vas a quererte como nadie te ha sabido querer.

El invierno es frío y largo. Pero siempre sobrevivimos. De una  manera u otra, pero lo hacemos. Tenemos recursos, tenemos iniciativa, tenemos valor. Nos queremos. Queremos sobrevir.
Que hay veces que no te sientes bien contigo misma y no es tu culpa. Que alomejor tú lo has hecho todo, has luchado por quererte y saber quién eres y has truinfado. Pero que alomejor viene alguien y te desorienta. Te hace dejar de idealizarte, te hace ver que eres horrible. Y por tú parte lo has hecho todo. Te has demostrado que puedes ser como quieres. Pero,¿y si viene alguien y te lo fastidia? Viene y te demuestra que no eres así, te derrumba la barrera. Pues mira, plantéatelo si quieres, piensa en sí tiene razón, para mejorar, para progresar, pero sin debilidades. Y si aún así, tú piensas que tú si puedes sobrevivr, refúgiate en tu muro de piedras y siente profundamente que estás haciendo lo mejor, aunque estés equivocada.

Gradually growing.

Como dijo Noam Chomsky en la estrategia número 3 de sus 10 estrategias de manipulación mediática, la estrategia de la gradualidad consiste en ir mintiéndonos o imponiéndonos cosas a la fuerza para que no percibamos su efecto. Esto lo define como algo malo, un engaño que ocurre en la sociedad y que no nos damos cuenta de ello. Porque si todo eso nos lo impusieran de golpe, reaccionaríamos al instante, sin embargo así ni siquiera nos inmutamos.

Después de darle muchas vueltas, he llegado a la conclusión, corregidme si me equivoco, que esa técnica no es mala. Sólo esta utilizada para fines equivocados, quizá intencionados. Pero que si nos proponemos algo que realmente queremos hacer o incluso dejar de hacer, no podemos parar o empezar de golpe, porque nuestro cuerpo sufriría el cambio, sin embargo, un proceso gradual de nuestras intenciones, en el que día a día vaya avanzando minúsculamente, eso nuestro cuerpo apenas lo notaría.

En el fondo, Chomsky nos quería decir más de lo que nos explica. Detrás de todo esto, está su crítica social a la mentalidad humana. Que detrás de todo esto, quiere que nos demos cuenta de que no hay que estar dormidos, y que tan pronto algo se puede utilizar tanto para bien, como para mal.

Sinceramente, espero que tú eligas el buen camino.

El éxito comienza con el pensamiento.

Si piensas que estás vencido, lo estás.
Si piensas que no te atreves, no lo harás.
Si piensas que te gustaría ganar pero no puedes, no lo lograrás.
Si piensas que perderás, ya has perdido.
Porque en el mundo encontrarás
que el éxito comienza con el pensamiento del hombre.
Todo está en el estado mental.
Porque muchas carreras se han perdido
antes de haberse corrido,
y muchos cobardes han fracasado
antes de haber su trabajo empezado.
Piensa en grande y tus hechos crecerán.
Piensa en pequeño y quedarás atrás.
Piensa que puedes y podrás.
Todo está en el estado mental.
Si piensas que estás aventajado, lo estás.
Tienes que pensar bien para elevarte.
Tienes que estar seguro de ti mismo
antes de intentar ganar un premio.
La batalla de la vida no siempre la gana
el hombre más fuerte, o el más ligero,
porque, tarde o temprano, el hombre que gana
es el que cree poder hacerlo.

Parece mentira que esto sea lo único que me quede de ti, este texto que casualmente encontré pegado detrás de tu puerta. Que sepas que eres grande, dónde quiera que vayas, en cualquier cosa que te propongas. Gracias por dejarme tus más profundos pensamientos. Te quiero.

Elle me dit danse.

Que sin saberlo he conseguido crear un fuerte, una armadura a mi alrededor. Que no quiero protegerme de todo. Por eso tiene huecos. Sí, sí. Roturas, como si te hubieras raspado contra el suelo. Que esto es como las vacunas, un organismo muerto o inactivo que alerta a todos los guerreros de tu cuerpo de su posible existencia, de sus daños. La vida es igual. No debes sufrir en exceso, pero tampoco debes protegerte de todo. Que lo mejor es saber de todo un poco. Así que abre huecos, ábrete. No tengas miedo de conocer cada pequeña parte de este mundo, por mala que sea. Deja que entre, pero sólo lo justo y necesario como para saber cómo es. Y luego clasifícalas, según tu punto de vista, según lo que creas conveniente, según lo que creas que está bien. Y crea un pequeño archivo en el que califiques cada pequeña cosa que entra en ti. Esta alerta, pero disfruta, porque realmente si haces esto sabes que es lo qué quieres, qué es lo que necesitas, qué lo que no y qué es lo que no te conviene. Todo vale en este juego, con tal de que hagas lo que tú creas que está bien, no importa si  no está bien. Pero sobretodo ten en cuenta una cosa, no tengas miedo a equivocarte, a darte cuenta de que lo que tú creías que estaba bien ya no lo es tanto. Cambia, progresa, mejora... Y durante todo ese proceso, sé feliz. Eso es lo más importante.

Me alegro de haberte conocido.

Era domingo. Largos y odiosos domingos. Días en los que la abundancia de tiempo y tranquilidad le hacen a uno pensar en cualquier cosa menos en la que realmente tiene que pensar. La televisión sonaba incesante, contando las mil y una desgracias que por suerte o por fortuna, habían tenido lugar en el mundo hoy. Mi mente las procesaba en silencio, haciendo caso omiso a los largos discursos de los políticos, prometiendo una gran mejora para el país. Me lo sabía de memoria. Caos y más caos. Algunos provocados por la grandiosa naturaleza, como imponentes tsunamis o terremotos, y otros muchos provocados por el egoísmo humano, robos, corrupción, asesinatos… Yo los solía calificar con la misma etiqueta porque a mi parecer estaban provocados por lo mismo. Apatía, orgullo, egoísmo... Con las manos heladas, torné a mirar el reloj. Ni siquiera sabía por qué me había puesto aquel enorme reloj la noche anterior, quizá porque temía llegar tarde a la estación. De cualquier modo no me llevaba bien con los relojes y sabía de sobra que en cuanto todo pasara, lo olvidaría en algún lugar remoto del cajón de mi escritorio. Suspiré al mirar aquel artefacto que encerraba el tiempo tras una porción de cristal. Eran las cuatro menos diez. Me calcé las botas deprisa y me guardé las llaves en el bolsillo izquierdo de mi chaqueta. Recorrí las calles sin apenas pensar a dónde  me dirigía. Me conocía el camino demasiado bien. Llegué en cinco minutos escasos y miré el andén del autobús en el panel de salidas. Allí estaba ella, con su maleta azul visiblemente llena. La despedida no fue dura, pero yo sabía que detrás de todo aquello, nos esperarían a las dos largas noches en vela pensando en la distancia y en todas estas cosas que suelen poner a uno melancólico. La abracé fuerte y desee sinceramente que todo le fuera bien. La vi marchar sentada en la parte posterior del autobús, pensando en que una vez más, las personas a las que más quería, se alejaban de mí poco a poco. Con un nudo en la garganta recordé la conversación que habíamos entablado aquella misma mañana. Ella me había preguntado qué quería ser de mayor. Yo había sonreído y le había explicado mi gran dilema con una difícil pregunta. ¿Qué salvarías a las personas o al mundo? No supo qué contestar. No la culpé, yo llevaba años sin poder hacerlo. Supuse que ahora que ella se iba, tocaba saber decidir, no sólo esa, sino muchas otras cuestiones que la vida incesantemente te presenta.

Que pena estar siempre pegado al suelo.. el cielo queda demasiado lejos.

Que tenemos miedo de ser libres, porque tenemos miedo a arriesgar. Y si no arriesagamos es porque no confíamos en que vayamos a poder curarnos después, es decir, que no confiamos en nosotros mismos. Y yo sí confío en mí. O al menos eso es lo que intento hacer. ¿Qué narices? Que toca ya despegar los pies del suelo.

Wanted all.

Quiero, quiero, quiero.... Quizas el problema sea que quiero demasiadas cosas.

Porque cada canción me hable de ti.

Me gusta tener presentimientos de vez en cuando. Sin embargo, casi nunca acierto. Y no lo entiendo. A veces te crees que presientes algo y en realidad tienes tantas ganas de que pase que ese sentimiento se confunde. Tu subconsciente te engaña. Y entonces es cuando te das cuenta de que estas loca perdida y de que mi complejo de bruja adivinadora son solo ganas de tenerte a mi  lado.

Un presentimiento de que todo irá bien.

Cuando lo das todo. Cuando no te pones límites y los superas todos... Encuentras cierto bienestar contigo mismo, ¿no crees? Deberiamos hacer las cosas para saber hasta donde podemos llegar, sin importarnos las consecuencias, para conocer nuestras debilidades y puntos fuertes, para saber cuánto merecemos. Aunque eso nunca se pueda saber. Podriamos hacer todo eso, pero en la mayoría de los casos, saldriamos malheridos, maltrechos, tendríamos miedo a seguir dando lo mejor de nosotros. Así, no nos conviene darlo todo en todo momento. La solución es una balanza. Sí, sí. Una balanza que equilibre tu bienestar, tu satisfacción interna. Que se balancee de vez en cuando, y que te avise de que necesita más peso en un lado. Pero que no sea una advertencia, sino una motivación. Unas ganas. Un afán. Una ilusión para que de vez en cuando tengamos motivos para darlo todo, sin miedo a nada.

Si se quiere se puede.

Que cuando empiezas a sentir la vida de verdad, las pequeñas preocupaciones se marchan. Que cuando te ponen música y sonríes, y no puedas dejar de bailar. Bailar a tu lado, sientiendo la vida.Que cuando te pasa eso, que permaneces unos minutos inconsciente, cuando todo se para a tu alrededor y tan solo te importa sentir el ritmo. Cuando eso pasa, sientes la magia. La magia de la vida, la magia de las cosas, la magia de las personas.

Escuchame, cualquier motivo es válido para ser féliz. Cualquiera.

Wiki.

1000km. ¿Qué es eso para nosotras? Después de haber cruzado muros y barreras eso se queda pequeño. Te diría que siempre voy a estar ahí, pero mentiría. Porque soy de las que necesitan un abrazo y nada más. De las que necesitan una persona al lado pero sin decir nada, solo callando y diciendote en susurros que está ahí, que no se va a mover. Te diría que me encantaría estar a tu lado en silencio ahora mismo, y sería la verdad más grande que nunca te he dicho. Pero me da pena decirte que no puedo estar ahí, me come por dentro pensar que te estás derrumbando sola.
Cuando mi hermana solía vomitar, solía correr hasta el cuarto de baño y sujetarle la frente. No sirve absolutamente para nada. Pero sentía que se derrumbaba y después ella siempre me lo agradecía. Es como cogerte la mano cuando estás  en un precipicio. Sabes que alomejor podías haber subido tu sola, pero es mucho más fácil así. Y no solo físicamente. Es como que alguien más a parte de ti quiere que no te caigas en el abismo. Y eso te da las fuerzas necesarias para subir.

Lo siento por no poder estar ahora mismo ahí, ni en tus próximos progresos. Sí, sí. Progresos. Porque tú eres fuerte, ¿me oyes? Y porque siempre te querré con locura, estés donde estés.

,.

Maldita distancia. Sé que me necesitas. Sé que te necesito. Me hice pensar que nada cambiaría. Que tan solo vería tu habitación vacía todas las mañanas, pero que seguirías ahí. Que apenas notaría la diferencia. Sabía que no iba a ser así ni mucho menos, pero en el fondo tenía la sensación de que no sería duro. Que me iría acostumbrando poco a poco, y que confundida estaba.

No quiero ningun gramo que no sea de tu cuerpo.

Tenemos miedo a lo desconocido. Normal, obvio, lógico-me dirás. Sin embargo nos encanta sentir sensaciones nuevas. Las de siempre aburren, crean monotomía, rutinas. Y generalmente huimos de la rutina. La evitamos a toda costa. Pero muy en el fondo preferimos estar seguros dentro de nuestra vida aburrida pero impermeable. ¿A cuántos conoces que les guste la lluvia? Nadie. Deprimente, asquerosa- me dirás. Y sin embargo la lluvia no es constante, es algo nuevo que nos sorprende y cambia nuestros días. ¿Entonces qué queremos, la impermeabilidad de la monotonía o la inseguridad de la aventura? Queremos sentir, pero solo cosas buenas. Por eso todos odian la lluvia, vale sí es nueva, pero es aburrida. Y te diré una cosa, las cosas buenas siempre vienen acompañadas. No todo va a ser luz y color. Pero tú eres el que elige, impermeabilidad o inseguridad. Pero si eliges, hazlo bien. Cógete el pack de todo incluido, no eligas el bocadillo sin queso o el invierno sin lluvia. Te lo digo porque es todo o nada. No puedes sentir excluyendo cosas. No puedes elegir a alguien quitándole sus defectos.

Tenemos miedo a lo desconocido. Normal, obvio, lógico- me dirás. Pero no es así del todo. En realidad tenemos miedo a la parte mala de lo desconocido. Y sin parte mala, no hay buena.

Cuando me siento herido, me subes al tejado, y allí la vida es menos puta si estás a mi lado.

La vida es extraña. Tengo un profesor que nos dice que la libertad consiste en renunciar a aquellas cosas que queremos y que sabemos que no nos combienen, porque si nos dejamos llevar por ellas, ellas nos conducen y por lo tanto no somos libres. Entonces supongo que si renuncio a ti es porque estoy intentando ser libre,¿no? Quién iba a imaginar que separarme de ti me traería cosas buenas.

If you want love, we'll make it.

Las oportunidades van y vienen. Las coges o no. Te das cuenta o las dejas pasar. Las aprovechas o no. Es asi de facil. Pero oye, ¿me has oido? Las oportunidades van y vienen. Eso significa que existen. ¡Vaya locura! Te parecera gracioso que yo diga eso. Pues si, escuchame. Estoy dispuesta a aprovechar cada una de las oportunidades que me de la vida, cueste lo que cueste. Porque todos los dias no recibes una oportunidad, todos los dias no son asi de especiales. Asique hazme un favor, si te viene, cógela. Nunca se sabe hasta donde podemos llegar.

Who says I can't take time?

Que si te propones algo lo haces. Con sus pros y sus contras. Que da igual cuanto tiempo lleve o cuanto te cueste. Que si lo quieres, no hay excusas, tan solo fuerza de voluntad.

Adios muy buenas :)

He decidido que no voy a dejar mi felicidad en manos de un desconocido. ¿Habráse visto? Claro mi felicidad depende de personas, porque es imposible que una pequeña parte no dependa de ello. Pero mi felicidad también reside en mí. En aquello que soy, que pienso y que siento. Así que no. No voy a dejar que tú, un desconocido cualquiera, me haga desequilibrar mi linea de alegrías y trsitezas. Porque no eres quién para hacerlo. No te ofendas, pero te parecerá lógico que quiera ser feliz. Porque alguien que no te conoce, que ni siquiera te quiere... No se merece eso, no se merece que le muestres toda tu atención en vano. Que conste que no es tu culpa. Algo en tu génetica, en la sociedad y la maravillosa atracción entre personas ha hecho que yo no sea un objetivo llamativo para ti. ¿Qué le vamos a hacer? No me puedo quejar. Lo mismo que hace que tú no te fijes en mi, es lo que hace que yo sí lo haga. Es cuestión de gustos y cómo algunos dirían "destino". Pero en fin, por eso te cuento este rollo, para decirte que me he dado cuenta de que yo no soy de esas. En absoluto. No puedo vivir esperando que alguien afortunadamente se fije en mí y me quiera. Lo siento. Quizás sea eogista, pero siento que así desperdicio mis días. Que le dedico un tiempo innecesario a alguien que no me hace feliz. Así que ahí te dejo. Aunque no creas que lo voy a dejar así de repente. Claro que me seguirás llamando la atención, pero ahora será más como un pasatiempo. ¿Qué divertido no? Supongo que me he cansado de intentar conquistarte. Solo te diré una cosa, si alguna vez la vida por pura casualidad me cruza en tu vida, serás tú el que tendrá que conquistarme. Mala suerte, haber aprovechado tu oportunidad.

Adios muy buenas :)

Say what you need to say.

Bailo porque me alejo de la realidad. Porque ne hace sentir libre. Pero cuando bailo necesito sentir que estoy en otro sitio. Asi que no puedo estar pensando en que si muevo algun musculo de mi cuerpo tengo posibilidad de confundirme. No puedo. Porque asi no disfrutaria. La vida es muy parecida. Necesito aprenderme cada movimiento de cada musculo y particar. Y cuando estoy realmente segura de que voy a poder hacerlo sin tener que pensar en nada, entonces bailo. Claro que se que me puedo confundir, pero ese es un riesgo que hay que correr. Asi que si lo necesitas, practica. Aprendete de memoria cada movimiento que vayas a hacer, practica al maximo y hazlo. Corre el riesgo. Pero no pienses en nada . Practica hasta que realmente creas que no puedes mas. Y sientete libre. Aprendete de cada palabra de cada frase que le vayas a decir a alguien y cuando sientas que no puedes confundirte, diselo. Haz todo lo que sea para sentirte seguro. Pero hazlo.

Bienvenido a mi lista de obsesiones.

Sé dificil, sin miramientos. Así, quien realmente te quiera luchará por ti. Quien realmente te conozca sabrá sacarte lo mejor, quien realmente te haga ver cuánto le echas de menos, te hará sonreir.

Saber perdonar es algo valioso. Que te perdonen es increíble.

Saber perdonar es la cualidad mas bonita que puedes enseñar.

¿Donde estoy? Tengo la mente descentrada... Hoy no ha sido un buen dia. Necesito pensar mas en mi.. o quizas menos. No lo se. ¿ Que me pasa? Vive la vida real,  escribe tu propia vida. Necesitas volver a creer en ti. No sera facil. Nada lo es.

It is just curiosity.

Ayer enconté la cuidad curiosamente apagada. Y digo curiosa y no extramente por una razón lógica. Todo parecía ir a la par con el tiempo. Cielo nublado, atmósfera pausada, amenaza de lluvia.. Todas las personas a mí alrededor caminaban lento, no precisamente porque no tuvieran prisa o alguna preocupación. Era simplemente porque algo les hacía caminar lento, algo les hacía olvidarse de sus problemas y dejar de darle importancia a las cosas. Todo estaba sumido en una sensación de lentitud y tranquilidad absolutas. Todos sabían la razón de su aturdimiento, naturalmente el inesperado cambio de tiempo. ¿Pero de verdad alguien sabía por qué influía tanto en su comportamiento, en su forma de andar, en su mirada? ¿Alguien sabía por qué se dejaban llevar ante esa sensación y no podía hacer nada al respecto?

Hay cosas que curiosamente influyen en nosotros sin que podamos hacer nada. Y aunque curiosamente sepas qué o quién te está influyendo, no puede hacer nada más que dejarte llevar.

mmm..

¿Crees en el destino? Yo no sé que creer... Pero sé que si hay algo que no te gusta en tu vida, puedes cambiarlo. Debes. Y no te conformes solo porque creas que eso es lo que el destino te ha dado. Puede que estemos destinados a algo, no lo sé... Pero si de verdad lo estamos, será algo que ni tú ni yo sepamos por qué está pasando, pero que nos guste, que nos llene, que no queramos que se vaya. Si de verdad el maldito destino existe, tiene que ser algo que tu misma hayas creado sin darte cuenta, que hayas fabricado con los años. Así que no. No te conformas con lo primero que te venga si eso no es lo que quieres. Puede que el dichoso destino juegue contigo, y que te haga plantearte cosas que después no te da la oportunidad de hacer. Puede que te engañe para que pienses que las cosas no pasan así por así, que no son casualidad, pero que después te de con un canto en los dientes. Así que no. No le sigas el juego. Que tenga lo que tenga que pasar. Que el destino que te espera sea el que sea. Tú eres el que tiene que decidir si te gusta o no. Porque en parte ese "destino" del que todos hablan no es más que un poco de suerte y lo que tú quieras escribir. Porque sí, como lo oyes, creo que en cierta parte eres tú la inventora de tu vida, la que decide que destino sí y que destino no.

So happy together!

Mañana puede ser un gran dia. No. Mañana va a ser un gran dia. Lo intuyo. Puede que me equivoque, pero por lo menos tengo la ilusion. Querer que el dia siguiente sea un buen dia, ya es algo. Quiere decir que aunque vaya mal, tu no te vas a dejar vencer. Que si ese dia va a ser bueno, va a ser en parte porque tú quieres.

Toda una vida sin verte.

¿Cómo se crearon los filósofos? ¿Y los biólogos? ¿Químicos? ¿Físicos? ¿Matemáticos? ¿Ingenieros? ¿Economistas...? Te diría que por lo mismo. Y probablemente sea una locura, pero piénsalo. Cada avance, teoría, aprendizaje, acción o como quieras llamarlo se hace por algo. Y dirás por curiosidad. Y creeme que sí. ¿Curiosidad a qué? Y te quedarás en blanco, lo sé. ¿De verdad crees que a los matemáticos le interesa saber que dos más dos es cuatro? Todo surge por algo. No sé muy bien cómo, pero creo que todo gira entorno a una cosa. Bueno a una que puede dividirse en mil. Que es infinita. Mi teoría es que el ser humano ha estado toda su vida preguntándose por qué estamos aquí, qué hacemos y por qué, qué es el universo, qué hay despues de todo esto, dónde estamos.. por qué. Y bien por miedo o por curiosidad va inventado todo lo que hoy en día tenemos. Cada avance, aprendizaje, acción o como quieras llamarlo surge a través de un intento de explicar la vida, el mundo, todo. Es un intento de darle una explicación, porque necesitamos un por qué. Tenemos una mente curiosa y que necesita creer en algo. ¿Por qué nos darían una mente curiosa en un mundo sin explicación? ¿Es una especie de reto? ¿O todo ha sido casualidad? Te podrías pasar días y días dándole vueltas y al no encontrar explicación, fabricarías una teoría o un avance y te convertirías en un filósofo o en cualquier cosa. Así es como va esto.

Quizá haya hecho un poco esto contigo. Quizá eres una escusa para explicar lo que siento. Necesito una explicación a todo y te pongo como remedio, como salvación, como descanso, te pongo en el medio de todo. Necesito una explicación a por qué desapareces cuando más te busco y luego apareces de pronto. Una explicación a por qué intento olvidarte y no me dejas, a por qué me agarras como si quisieras que nunca saliera de tu vida. Una explicación a por qué no puedo evitar que me guste todo lo que a ti te gusta y pasar por tu casa sin preguntarme qué estarás haciendo en ese momento. Una explicación a por qué pareces un fantasma del que nadie sabe nada. Una explicación a por qué algo me ha metido en tu vida pero no tiene intención de acercarme, solo me deja mirando, como un actor secundario, todo lo que te pasa.

Si lo sé, puede que me este volviendo loca. Pero ya nada tiene sentido. Este mundo no tiene sentido, solo inventamos escusas para que lo tenga. Necesitamos creer en algo porque la incertidumbre nos mataría. 

Puede ser que el mal domine tus horas.

Duele pensar que no haya nadie en confiar, que no tendrás nadie en quien apoyarte. Duele saber que estás solo. Duele saber que no habrá nada que te quite el dolor. Duele saber que ya no estarás conmigo. ¿Pero sabes que duele más que todo eso junto? Que te fabriques una vida de seguridad en ti misma, que llegues a quererte, que consigas por fin confiar en ti misma... y que se derrumbe. Que ya no confíes ni en ti. Que ya no quieras ni arreglarlo, porque sabes que nunca será lo mismo. Que te abras un hueco en ti, sangrando, luchando por salvarse y que lo único que te preocupe no es que sane, sino que no quede cicatriz, que no quede una línea en tu alma que te recuerde día a día que se estropeó todo de repente. Que lo estropeaste tú, que tú eres la responsable de todo, que te da exactamente igual afrontar con las consecuencias, porque te las mereces. Duele saber que quieres lo peor para ti, duele saber que solo si desapareces de este lugar y empiezas de cero, volverás a confiar en tí. Duele saber que tendrás que empezar de cero, después de todo lo que habías conseguido.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Hoy me ha dado miedo entrar en casa, quería ir a cualquier sitio menos allí. Me ha dado miedo tener que tragarme las lágrimas y fingir que estoy bien y que todo es perfecto. Me ha dado miedo que las piernas me temblaran y que la sonrisa pareciera muy forzada. Me ha dado miedo que pudieran leerme el miedo y el dolor en los ojos. Me ha dado miedo que no pudiera resistirlo más y que no fuera capaz de evitar un lágrima y desvelara todas y cada una de mis mentiras.

Nada volverá a ser como antes.

La vida no es como una película, en la que el protagonista decepciona a todos sus amigos pero tiene la oportunidad de arreglarlo con un hecho solemne, honesto y digno de admirar. En la película con esta acción, todo se olvida, todo vuelve a la normalidad. Pero en la vida real no. En la vida real puedes tener la oportunidad de arreglar las cosas con un estúpido hecho solomne, pero nada nunca se olvida. La decepción marca una cicatriz, una desconfianza, un miedo. Parece que todo esta bien otra vez, pero nada nunca vuelve a ser como antes.

Naces y vives solo.

Has hecho algo horrible. Asúmelo. Pero eso no significa que seas horrible.

Esa extraña sensacion de que no sabes si has hecho algo bien o mal. ¿Porque esta bien, no? ¿o no? Y ya nada tiene sentido. Todo lo que creias haber hecho bien se derrumba. ¿ Y si...? Y te persigue por todas partes. Ya no sabes si eres genial u horrible. Ya no sabes ni siquiera que es lo que esta bien ni mal. Ya no sabes nada. Espero de verdad que todo esto salga bien. Espero haberte ayudado. De verdad espero haberlo hecho bien.

Al final del día el simple hecho de tener el valor de no derrumbarnos, es suficiente motivo para celebrarlo"

Salvar vidas. Salvar el mundo. ¿Salvar a las personas, o a las especies? ¿Salvarnos?, ¿o salvar el sitio en el que vivimos? ¿Salvar a las personas para que puedan salvar el mundo? ¿O salvar el mundo para que se puedan salvar las personas? Parece que todo lleva a lo mismo, pero son cosas muy diferentes.
¿Que eligirías?

¿Tiene pastillas para no soñar?

El cuerpo es inteligente, cuando hay una pérdida o una ausencia de algo, todo se reprograma para podir vivir sin esa función específica o para trabajar entre todos para cubrir ese hueco. El cuerpo tiene defensas, tiene planes B, tiene una respuesta clara y directa frente a cualquier problema.
A nosotros nos pasa un poco de lo mismo. Las pérdidas nos descolocan, nos afectan durante un corto periodo, pero en seguida cubrimos todas esas acciones que esa ausencia ha dejado, aunque lo hagamos sabiendo que el dolor va a permanecer ahí siempre, cubrimos los huecos, y lo hacemos casi sin pensar, porque tenemos una respuesta de autosalvación, porque por mucho que no queramos superarlo, siempre tendemos a sobrevivir.

Don't let your heart die.

Necesitamos sentir. Es algo que cada uno experimenta de una manera. Los sentimientos son únicos. Tus sentimientos te tiene que gustar en cierta parte; porque son tuyos. Amí me encanta. Y puede que haya algunos tristes, melancólicos o pesimistas. Pero son mios y si los siento es porque yo dejo que entren dentro de mí. Debes ser el dueño de tus propios sentimientos y dejar entrar a los que más te beneficien. Porque si dejo entrar el sentimiento de melancolia dentro de mí, es porque quiero demostrarme a mí misma que eres esencial en mi vida en cierta parte; que tienes un trocito de mí, que eres importante. Y si dejo entrar el amor dentro de mí, es porque soy cociente de lo que pueda pasar, pero lo dejo entrar porque me gusta, pero lo dejo entrar porque yo quiero. Y nadie más puede decidir. Así que dime, ¿estás dispuesto a dejarme entrar en tu vida? Eso es tuya, y solamente decisión tuya.

I won't give up on us.

Cuando me pregunto por qué sonrío cuando te veo a lo lejos, no sé me ocurre nada en absoluto. Ni te conozco, ni tan ni siquiera sé si estás bien, ni si tu vida se derrumba o está más que bien. Sin embargo sonrío y tengo esa sensación de que no quiero apartar la vista, de que no quiero dejar de verte, de que no quiero que desaparezcas. Así que cuando me pregunto por qué sonrío cuando simplemente pienso en tí, el escalofrío que recorre mi cuerpo me dice que esto no queda aquí, que el destino no me ha llevado hasta ti de entre miles de personas para nada. ¿Te imaginas? Espero que algun día puedas hacerlo y que sonrías conmigo simplemente porque te haga gracia, que de entre miles de personas solo una te haga sentir esto.

Talking to the moon.

Soy de las que piensan que se puede aprender algo bueno de cada persona, que todos tenemos la capacidad de dar algo bueno, que se puede. Y con tan solo mirar alrededor podría haber pensado que somos egoístas, y que nada puede mejorar. Porque ambas realidades están presente. Pero yo soy de las que piensan que la vida te da más de lo que te quita. Y podría haber pensado lo contrario, pero yo he elegido mirarlo de esa manera.

Y esque un día te despiertas y te das cuenta de que la mayoría de las personas importantes para ti están a más de quinientos kilómetros y de que te sientes más sola de lo que crees. Y que si creías que te ibas a acostumbrar, estabas muy equivocada.

¿Por qué resitirse, pudiendo volverse irresistible?

I'll sail the world to find you

Puede que este realmente equivocada, que solo consigas hacerme daño y ni mi corazón te importe. O puede que esté en lo cierto. Ahora mismo no voy a discutir eso, ya lo iré descubriendo por el camino.

No sé por qué me fijé en ti por primera vez ni qué me hace buscarte con la mirada por todos sitios. Solo sé que nunca había estado tan segura de sentir algo, que nunca nada dentro de mí había insistido tan fuerte en conocerte. Nunca me había sentido capaz de querer a alguien y reconocerlo. Nunca había sido capaz de ser feliz aunque no tuviera a esa persona a mi lado. Y ahora solo sé que con mirarte me haces sonreir.
Y por eso sigo en tu busca, porque algo dentro de mí me dice que tengo que seguir.

Loving you.

Porque hay días malos, sí. Pero también los hay buenos. Y la felicidad es un estado de ánimo que en cierta parte está al alcance de tu mano. Así que olvida los días malos y equilibra tus días, procura tener un as de repuesto para que un día malo no cambie tu preciosa día. Porque pensamos demasiado en las cosas inalcanzables y que desearíamos tener, así que el día que vemos que realmente tenemos armas para defendernos y que no van a desaparecer así por así, porque las hemos ido forjando a lo largo de los años, nos sentimos completos, seguros, felices. Y empezamos a pensar que los días malos son un rutina más y que hasta es bueno que aveces estén ahí, empezamos a ver los días malos como algo secundario en nuestra vida y eso es un cambio de mentalidad que cuando menos te lo esperas llega, tan sonriente y alegre, como si te hubiera estado buscando toda la vida.

Deberías ser feliz con las cosas que tienes y también con las que no tienes. Quizá así la vida sea más interesante, eso te obliga a estar expectante a todo cambio posible. ¿Así que sabes qué? Que me conformo con ver tu preciosa cara todos los días, y verte reír y saber que estás bien. Me conformo con que me mires de vez en cuando y escuchar tu voz de fondo. ¿Quién sabe? La vida está expuesta a cualquier cambio.

Precious

Necesito espontaneidad. Necesito sentir que cada dia es diferente y necesito intentarlo todo y mucho mas antes de tirar lo toalla. Necesito intentarlo porque no tengo nada que perder, y necesito ser feliz mientras lo intento. Porque realmente soy feliz sintiendo que te ries de mi o conmigo, el matiz no importa. Porque para que lo sepas, eres una preciosidad!

And the reason is you.

Sin contradiciones, sin miramientos, sin incovenientes. No lo pienses más. Esa eres tú. Asume lo que sientes y nunca te avergúences. No le puedes gustar a todos.

If I just lie here, would you lie with me and forget the world?

A menudo pensamos en el futuro. Qué seremos, qure haremos, con quien nos casaremos.. A menudo pensamos en eso y realmente cuando llega  no podemos controlar como son las cosas, porque seguimos pensando en el futuro y no nos damos cuenta de que estamos viviendo el futuro que esperabamos hace unos años. Solo resoplamos y esperamos a que los proximos año sean mejores... ¿Crees en el destino? ¿No se puede escribir en el maldito libro de la vida extactamente lo que queremos que nos pase?

Te sientas enfrente y ni te imaginas que llevo por ti mi falda más bonita.

Aún no te conozco y ya te echo de menos. Ojalá la vida me ponga en tu camino, sería un placer conocerte.

She moves her own way.

Idealizar es bueno hasta cierto punto. A veces necesitamos sentir que hay cosas que están al alcance de nuestra mano.

Los cambios asustan. Te hacen preguntarte miles de cosas. Te lian la cabeza y te asustan. Pero necesitas asustarte mucho antes de que llegue el cambio, porque una vez que estés en él no notarás el miedo. Tendrás la sensación de que ya has pensado en todo lo que el cambio conlleva. Tendrás la sensación de que no hay marcha atrás. Y lo asumirás. El miedo es necesario.

Nunca supe amar. No sé. Y no quiero decir que nunca aprenderé. Siento haberte metido en este lío. Y también siento decirte de ante mano que nunca te enterarás. No se qué es peor, siento también no poder elegir entre estas dos torturas. Dejaré que el tiempo haga su trabajo, tal vez, pero solo tal vez, el destino te haga enredarte en este laberinto.

No puedes pensar que estás en una época mala y que ya vendrá la felicidad. No puedes dejar que pase el tiempo como un imbécil porque llevas 10 años con la misma sensación y no te das cuenta de que nunca llega, nunca llega lo que esperas. Tal vez porque no existe o tal vez porque no sabes ver la felicidad de tu dia a dia. Te imaginas la felicidad como una escena eufórica y preciosa y perfecta de una inventada pelicula. Y por eso nunca te llega, porque no existe esa escena. Aunque eso no significa que no exista la felicidad. La felicidad es... ¿cómo explicartelo? No puedo, porque solo tu puedes reconocer tu propia felicidad, buscala, busca su sensacion y óyeme, nunca, he dicho nunca, la dejes escapar.

Buena suerte en tu camino, espero cruzarme contigo.

¿Por qué te puedes sentir mal sin haber hecho nada?
Y esque llegan estocadas por donde menos te lo esperas, pero hoy toca ser fuerte, no dejes que nadie te lea la mirada de debilidad en los ojos. No pueden saber que te consumes por dentro. Porque no lo haces, ¿me oyes? Solo estas luchando, preparandote para el seguiente golpe. Tú eres fuerte y lo sabes.

Me tropiezo, me caigo y vuelvo a tropezar.

La motivación es necesaria. Sin ella no hay nada. No hay ilusión, ganas, espíritu, paciencia, alegría...
Si no estás agusto es que algo hay que cambiar. Pero; ¿y si ese algo no depende directamente de ti? Pues tendrás que cambiar tu percepción, tu punto de vista para ganar motivación. O simplemente motivarte porque sí, aunque no hayas elegido hacer eso.

Pocas personas, demasiada gente.

-Si no arriesgas no ganas. Yo te recomiendo que lo intentes porque total, ¿que puedes perder? Lo se, lo se, tu autoestima, tu animo, tu satisfaccion, tu alegria. Todo se resume a como realmente seas. ¿Eres de los que arriesgan a perderlo todo o de los que no? Tú decides. Si lo quieres, ahi lo tienes.

Without sense

Hay cosas que son inexplicables. Y lo son porque si. Sin motivo ni causa. Y aunque duela o moleste va a ser asi, sin mas. Porque hay cosas que son inexplicables....

Do you want to see the world?...

Escribo porque necesito expresar algo, quitarmelo de la cabeza, sacarlo fuera. O simplemente porque necesito aclararme, pensar en ello, recapacitar. Porque no puedo contarselo a nadie en ese momento, o no me siento segura de hacerlo. O simplemente porque me apetece.
Puedo escribir por muchas razones y todas y cada una de ellas me serviran para salir adelante y sentirme mejor. ¿Pero y si escribes porque no sabes que hacer? Porque te has quedado en blanco y no sabes ni como explicar lo que te pasa, ni en un papel ni a nadie, ni a ti misma. No lo sabes porque realmente no te pasa nada, pero tu estas convencida de que si. Pero en el fondo no tienes nada que sacar, porque estas vacia por dentro. Nadie dijo que los cambios fueran faciles. ¿Pero y si todo cambia y tu permaneces sumida en el aire+ Sin saber donde ir, ni que hacer?¿Y si tu cuerpo no admite que tiene que cambiar y quedas sumida en un tiempo en el que nadie nunca mas volverá?
Y si... dos palabras que nunca debi aprender.

Que estoy bien aqui, en mi nube azul, todo es como yo lo he inventado.

La vida es fagil. Igual que este mundo. Igual que cada uno de nosotros, aunque no queramos admitirlo. Somo pequeños muñecos de porcelana, frágiles y de función decorativa, viviendo en un pequeño mundo en peligro de extincion. El problema es que nos da miedo admitir que somos débiles y por eso buscamoas algo o alguien que nos de seguridad, que nos mantega firme. Por eso el ser humano es un ser sociable, por pura necesidad. Porque necesita algo que indirectamente le devuelva la grandeza que nunca tuvo.

Mientras siga viendo tu cara en la cara de la luna.

Nos aburre la monotonía, pero nos asusta la complejidad. Solemos temer que el próximo día sea prácticamente igual que el anterior. Por eso buscamos detalles, momentos y opurtunidades para marcar la diferencia entre los días. Y esque en el fondo nos asusta cambiar, pero hay dias que lo necesitamos. Aunque por supuesto hay cosas que nunca queremos cambiar, aquellas que nos llenan y que nos encanta tener todos los días, hasta que un día nos cansamos de ellas y las dejamos atrás, buscando algo mejor.
El humano es un ser curioso. Sueles sorprenderte de cosas que ni siquiera sabías que podías hacer, porque hacemos lo que sea por sobrevivir, aunque tengamos que sorprendernos a nosotros mismos narrando cada detalle de tu vida a una persona que ni siquiera conoces, pero quizá eso sea mejor que contársela a alguien que no le interesa.

Ain't no sunshine when she's gone.

Sería bonito. Precioso. Reconfortante. Sería mágico.

You come and go.

No se si podré.
No se si podré levantarme por las mañanas enredada entre mis sabanas y sentirme una extraña, una completa extraña en un mundo que no alcanza a comprender.
No se si podré ver como dejo mis sueños atrás y me convierto en alguien que no quiero ser.
No se si podré ver como lucho contra mi propia naturaleza simplemente para sobrevivir en una sociedad sin sentido.
No se si podré darme cuenta de que todo eso esta pasando antes de que sea tarde.

I like it!

Cuando alguien te pregunta por que te gusta algo, solemos responder con adjetivos y motivos bonitos. Porque da igual lo malo o bueno que sea esa personas, cosa o lugar. A nosotros siempre nos parecera lo mejor y realmente no hay una razon concreta. Simplemente te gusta, lo miras, lo sientes y  entonces te das cuenta que es perfecto. Que esa luna llena es simplemente alucinante y que no hay mejor placer para ti en el mñundo que soñar con los ojos abiertos. Y ciertamente te gusta, te encanta porque si, porque no tiene que haber motivos ni razones, es asi, eres asi.

¿No te gusta hacer lo que los demás no esperan de ti? Ya sé que suena un poco hipócrita por mi parte, yo, que se supone que paso de lo que me digan y quiero ser yo misma... A eso me refiero a ese "se supone" a ese complejo que tienen los demás de ti, de que siempre eres María, la de los 10, a la que se le da bien todo, la que no rompe un plato en su vida, no fuma, ni bebe, ni le gustan los chicos, ni desobedece a sus padres, ni tiene amigos de verdad... A eso me refiero, a lo que los demás suponen de tí, la envidiable María a la que todos terminan ignorando porque consideran que mi vida es pésima. ¿Dónde está la diversión en su vida? Puede que sea perfecta, pero yo prefiero divertirme.

A eso me refiero, a ese pensamiento, a esa visión errónea que tienen de ti. ¿No te gustaría hacer algo que no esperasen que hicieras? Porque tu vida se vuelve monótoma porque para todos tú eres así. Te hacen la vida monótoma, te hacen la vida... ¿Es eso lo que quieres?

Nadie me conoce, ni quiere hacerlo.

-¿Qué te parece el café?
-Algo amargo y dicen que deja manchas en los dientes...
-Si te fuera la vida en ello, ¿crees que te gustaría?
-Supongo que me terminaría acostumbrando pero no sé, ¿a qué viene todo esto?
-Digo que tu vida es como el café, amarga y con cicatrices en el cuerpo. ¿Sólo aspiras a eso?
-No es eso a lo que yo aspiro, eso es lo que tu has definido como mi vida.
-Eso es lo que tu piensas de ella, porque sólo ves la parte mala del café. Y mientras hablamos ni siquiera te has fijado en que te hablo de cosas que yo misma detesto, el propio café me da arcadas pero aquí estoy, combinádolo con leche y galletas y con una parte de tí que se niega a cambiar el sabor del café. ¿Por qué insistes en que es amargo y áspero? Yo aquí contigo lo siento espumoso aunque distante. Puede que me llegue a acostumbrar a él pero para cuando lo haga, ya habré cambiado su sensación y entonces no será una costumbre sino una necesidad.



¿No te parece que ahora toca confiar en tí? Es tu vida y de quién tu quieras que sea.

Un, dos, tres. Es cuestion de segundos. ¿Que eligirias? Hay tantas cosas que me gustaria hacer...Y sin embargo tienes que elegir, sabiendo que puedes equivocarte y que nunca sabras si acertaste o no. Tantas dudas, tantos sentimientos perdidos. ¿ Y si no sabes interprtar tu corazon? ¿Y si piensas que algun dia llegara tu momento y nunca sabes diferenciar cual es el adecuado?                                                               No todo es tan facil como en las peliculas.

¿Qué harías si se te acabase la imaginación?

Life isn't that easy.

Maldita sociedad que crea estereotipos y te hace ser alguien que no quieres ser. Echar raices. No echar raices. ¿Qué eliges? Pero, ¿Qué te asusta más? ¿Lo finito? ¿O lo infinito?

Other times.

Me gustaría haber vivido en otra época, donde los caballeros románticos existiensen y no estuvieran en peligro de extinción, donde no estuviera todo inventado o donde no pareciera que lo estuviese. En aquellos tiempos en los que se valoraba todo y asistir a clase era algo único, que supiéramos valorar lo que tenemos. En aquella época en la que se daba todo por amor y había valor de decir las cosas a la cara. Donde tenías que esperar con la emoción de que llegara alguna carta que te contara las últimas noticias de tus queridos. Donde cada país era aún un misterio y tenías que viajar para saber que el chocolate de suiza era riquísimo o que la raza negra poseía un don privilegiado para el ritmo. Donde pudiese haber tenido tiempo para arreglar, antes de que empezara, el desastre al que estamos sometidos.

Quizás sea solo eso, la típica que cree que en esta vida todo es posible.

A veces lo básico pasa desapercibido.

Quizás nuestra especie sea así, y estemos destinados a destruirlo todo.
Pero, ¿no se puede ir en contra del destino?

El mundo no ha parado ni un momento.

Y aún cada día aborrezco la monotonía, las personas que siguen sin valorar las cosas, que no hacen nada por sí mismos, que no se atreven con lo difícil y ven a el aventurero un suicida. Que reposan, no hacen nada por moverse, piensan que son el centro del mundo, piensan que todo será así de fácil, casi hecho, sin apenas esfuerzo y que cuando realmente llegue el cambio, se preguntarán, ¿por qué a mí?¿Qué es lo que he hecho? Nada, esa es la cuestión.

Enseñame a quererme, sé que puedo.

Los domingos me suelo jurar que cambiaré de vida.

Admiramos a los valientes, a aquellos que tienen autoestima, son capaces de saber que pueden, de ver más allá. Decimos ojolá yo tuviera el valor, ojalá yo pudiese... Cuando un niño es pequeño dibuja, imagina crea inventa, y no sé por qué nos aventuramos a decir que no pinten el cielo rojo o que los árboles son verdes, que no los coloreen amarillos. Valiente tontería. Estamos quitandole autoridad, ellos imaginan su propio mundo y así le hacemos seguir unas pautas, le establemcemos un orden. Y llega el día en el que cuando nada de eso existe, no saben de que color es el mar. No saben valerse por sí mismo, necesitan a alguien que les guíe. Maldita sociedad que nos encierra, no dejandonos ser libres, que nos agarra fuerte, que nos pone estereotipos y modelos perfectos. Que establece lo bueno y lo malo, lo que está bien y lo que no, las cosas valientes y las débiles, los guapos de los feos. Que nos quita la imaginación, que nos impide seguir pauta alguna fuera de lo establecido ,aquellas que están escritas en un papel.

Paradise.

A veces sientes que pasan los días y que todo va cada vez peor y si no te das cuenta, ya se encargan las noticias de contartelo. Calentamiento global, hambre, pobreza, corrupción, muertes, tristeza, odio, deforestación, eigoismo... Lo peor esque tú piensas que lo puedes arreglar, y eso en cierta parte no está mal, te anima, pero pasan los días y nada cambia, es como si las horas pasaran sin tú poder darles alcanze, es como si tuvieras que dedicar tu tiempo en cosas, que aunque no son inútiles, no te llenan, no te hacen sentir mejor, no te hacen sentir que estas ayudando, no te hacen poner tu grano de arena.
Y aún así te pasas noches estudiando, aunque sabes que a ti eso no te gusta, pero da igual, tú lo haces y lo sacas, pero en el fondo eso no te llena, no te llena una dichosa nota que te evalue, porque tú no necesitas eso, no necesitas que alguien te escriba lo que mereces, porque nadie sabe lo que mereces, eso lo descubres tú, con la vida, y te convences para que un número en un papel te sirva y para que te digan ! vaya que lista eres, eres perfecta, lo tienes todo!, te convences para que eso te siente bien, pero en realidad tienes ganas de decirles que paren, que tú no te sientes así, que te quda aún mucho para darlo todo, y que quieres más, que aspiras a mas que a un libro y millones de tareas, que quieres mas, que quieres pasar de los sueños a la realidad.

La felicidad solo es real cuando es compartida.

-¿Ves a esa chica de allí? ¿La conoces?
- Nunca antes la había visto.
-¿En serio? Es la misma de siempre, la de todas las tardes, la que espera el autobus mientras nosotros observamos el escaparate como dos bobos soñando que algun día tendremos nuestra querida bici de ensueño.
-¿Tú acaso la conoces?
-No, pero sueño con que sí. Sueño con que un día dejamos atrás nuestra insufrible rutina de ver como cada día todo esta más caro y nosotros cada vez tenemos menos. Sueño con hacer algo a nuestro alcanze, que no cueste dinero y estar fuera de mí por un instante y lanzarme y dicirle hola y conocerla.
-Y, ¿qué te hace pensar que será la mujer de tus sueños? ¿te crees que todo es tan fácil?
-¿Y por qué no? A veces pensamos que todo es mñas dificil de lo que es en realidad y que no puede estar a nuestro alcanze así por así. Algo me dice que es ella, que estamos como dos tontos viviendo nuestros días a casi 4 metros y sin saber que tal vez sea esa sensación que hace que pensemos que estamos destinados, la que convertirá el sueño en realidad.

La felicidad solo es real cuando es compartida.

-¿Ves a esa chica de allí? ¿La conoces?
- Nunca antes la había visto.
-¿En serio? Es la misma de siempre, la de todas las tardes, la que espera el autobus mientras nosotros observamos el escaparate como dos bobos soñando que algun día tendremos nuestra querida bici de ensueño.
-¿Tú acaso la conoces?
-No, pero sueño con que sí. Sueño con que un día dejamos atrás nuestra insufrible rutina de ver como cada día todo esta más caro y nosotros cada vez tenemos menos. Sueño con hacer algo a nuestro alcanze, que no cueste dinero y estar fuera de mí por un instante y lanzarme y dicirle hola y conocerla.
-Y, ¿qué te hace pensar que será la mujer de tus sueños? ¿te crees que todo es tan fácil?
-¿Y por qué no? A veces pensamos que todo es mñas dificil de lo que es en realidad y que no puede estar a nuestro alcanze así por así. Algo me dice que es ella, que estamos como dos tontos viviendo nuestros días a casi 4 metros y sin saber que tal vez sea esa sensación que hace que pensemos que estamos destinados, la que convertirá el sueño en realidad.

A veces no necesitamos un ¿qué tal todo? o ¿cómo lo llevas? Porque no siempre creemos oportuno soltarlo todo ni contárselo a cualquiera. O quizá no tengas nada que contar y simplemente quieras disfrutar del momento, respirar y observarlo todo. A veces sólo necesitamos mirar por la ventana cuando el sol te da en la cara y siente el calor, la presencia y observar a la gente por la ventana, viendolas venir y correr, o simplemnete dandose un paseo, preguntarte qué será de sus vidas, y si están tan solo como tú, si han recibido una flor por san valentin o si no son materialistas. A veces solo necesitas desconectar y un chocolate caliente entre dos, y solo sorber a pequeños tragitos, sin ni siquiera hablar solo sientiendo el calor, y olor del delicioso chocolate. A veces no necesitas un no quiero que llores, o sonrie, yo quiero que seas feliz. No, porque eso ya lo haces tú, ya te lo repites por dentro ya lo tienes asumido. A veces solo necesitamos estar a solas e imaginar que alguien nos abraza y que calla, solo sonrie y que conoce cada rincon de tu cuerpo y tu mente, y calla porque sabe que te gusta estar en silencio y disfrutar de los pequeños placeres. A veces solo necesitamos sonreir y pensar en nuestras pequeñas estupideces y quizá vivamos de eso, de pequeñas e inútiles tonterías que sin saber porque nadie mas que tu mismo entiende y que de vez en cuando te gustaría que alguien entendiese.

Vive tu vida al máximo, pero vívelo todo, no solo lo bueno.

Millones y millones de átomos nos rodean, nos froman, nos atrapan. Infinitas estructuras formadas de millones de partículas, con diferentes cargas, tamaños, combinaciones y nombres sin sentido. Infinitas esstructuras ordenadas perfectamente, como libros sin polvo en una biblioteca exquisita. Millones y millones de células, aparentemente sin vida, pero con un interior perfecto, diseñado con todo detalle. Partículas que lo forman todo, que nos forman. Capaces de diseñar un cuerpo perfecto que consigue mantenernos con vida y que cumpla detalladamente cada fnción. Algo minúsculo que forma algo inmenso. Algo misterioso que nos da la vida, que nos crea como robots perfectos,que nos fabrica a la precisa y justa medida al igual que se talla una escultura. Y aún así fallamos, cometemos errores irreparables, odiamos y fabricamos guerras. Somos tan imperfectos que no comprendemos que estamos hechos de algo preciso y fabricado para no cometer errores. Somos tan imperfectos que nos destruimos y no valoramos nuestro exquisito sistema circulatorio, ni tan siquiera tomamos en serio a nuestro cerebro. Quizá estemos destinados a ser así y quizá eso sea lo mejor. Porque la perfección nos asusta, nos repele. Porque di todo fuera perfecto, no sabríamos vivir.

We can work it out.

Y ves como la vida te desintegra sin apenas poder hacer nada para evitarlo. Y te sientes húmedo, empapado en tus propias lágrimas, te sientes inútil, detrás de todos esos grandiosos objetivos por cumplir, detrás de esa inmensa lista de cosas por hacer, te sientes frágil, quizá porque has deseado tanto algo que sientes que en cualquier pequeño movimiento erroneo, todo se desmorona, se destroza, se acaba. Y en el fondo sabes que sólo ha sido un mal día, que todo se arregla, que todo se olvida, pero otra vez aparece el miedo, el que te hace dudar de ti mismo, el que te plantea que alomejor el culpable de todos tus males eres tú mismo, que el que está haciendo mal todo eres tú. Y eso asusta, porque si pensabas que lo estabas haciendo todo bien, ahora ya no lo sabes. Porque duele quete digan que lo haces mal, pero siempre podrás cambiarlo. ¿Pero y si nadie te dice si lo haces mal o bien? ¿Y si lo estabas haciendo mal todo el tiempo y si todo lo que piensas que es bueno, no es así? Y eso asusta, de veras.

Siempre podrás observar la luna y llenarte de su luz y pensar en mí de vez en cuando, y si alguien te plantea alguna vez la bondad de la luna, no dediques ni un solo minuto en cuestionarlo, independientemente de si la luna es buena o mala, allí estaremos siempre tú y yo y nadie jamás podrá decir que lo que hacemos está mal o bien, porque nosotros somos lo únicos que lo sabremos de verdad.

-Puede que incluso te llegue a sonar un pelín a cuento de hada, pero estoy ahorrando. Sí, si, como lo oyes. ¿Para qué? - me dirás. Pues no lo sé exactamente. Para la vida, para mis sueños, para el futuro, para mí, para el mundo. Simplemente estoy ahorrando, no hay nada malo en ello. Lo hago para soñar, para poder imaginar mi futuro perfecto, para ti o para alguien que alomejor aún no conozco.

Fuerza de voluntad, fe en uno mismo, suerte, destino...
¿Qué es lo que nos falta?

Sé el cambio que quieres ver en el mundo.

Hoy me he imginado escalando entre los preciosos restos de una antiguo poblado, Machu Picchu. Y me he sorprendido a mí misma sonriendo e invitándome a ir algún día. Aunque África sea mi mayor debilidad, supongo que lo he hecho por probar algo nuevo o simplemente por imaginar el escalofrio que me recorre el cuerpo cuando pienso en viajar, en descubrir todos lo pequeños misterios que esconde la vida. No creas que he perdido las esperanzas de ir a África, no puedo. Tengo asumido que lo que anhelas con todo tu ser se cumple, y no porque puede que un día aparezca por tu puerta si no porque tu corres, te derrumbas y empiezas de cero si es necesario, porque tú lo buscas, lo buscas con fuerzas, tú haces que se cumpla, eres tú. No es que sea optimista, esque lo tengo grabado en el alma, me lo han ido tallando poco a poco, o alomejor lo necesito tanto, necesito tanto creer que lo sueños si los persigues se cumplen que no puedo permitirme el lujo de pensar lo contrario, porque en el fondo se que no es verdad.
-Sé que el mundo no va a cambiar, pero aún así yo voy a intentar mejorarlo.
Así que no huyas de las causas perdidas. Yo he descubierto que siento debilidad por ellas, quizá porque yo también sea una de ellas. Porque a veces al final de todo el empeño no consigues nada y entonces te llegas a preguntar por qué no podrás conseguir una maldita cosa, conseguir avanzar, conseguir superarte, conseguir salir de ti misma. Y quizá nunca puedas y con el tiempo te consideres una causa perdida, pero seguirás un día tras otro, intentándolo, o almenos sientiendolo todo.
Nadie quiere ser un causa perdida, ni ayudarla porque para qué si no tiene solución ¿no? Pero si que se puede seguir, seguir adelante, reuniendo fuerzas, luchando, sonriendo, amando, sintiendo y de vez en cuando imaginarse en el sitio más remoto del mundo, haciendo cualquier cosa o todo lo que siempre has querido hacer, y sonreir aunque solo sea para demostrate que sí, que puedes olvidarte por un momento, que puedes volar, que de vez en cuando puedes escaparte y liberarte, que algunas vecesd puedes imaginarte las cosas tal y como las quieres.

He contado con los dedos cuántas veces te has reido...

..y una mano me ha valido.

-Parece más canoso que de costumbre, ¿no crees?
-Supongo que será el paso del tiempo, que poco a poco está dejando huella en él.
-No pero míralo bien. Su piel está llena de pliegues que hace que sus facciones sean rígidas y serias, y él siempre ha sido un soñador, lleno de ilusión, un amante de la vida que a pesar de sus abundantes arrugas, su cara parecía un sueño seño de luz. Sus ojos son ahora dos pozos sin fondo, rodeados de unas hondas ojeras que los encarcelan, ahora sus ojos ya no son libres, viven prisioneros de sí mismos.
-Supongo que tienes razón, porque no puede envejecer tanto en tan poco tiempo, es como si hubiera avanzado en el tiempo...
-Mírale. Su alma está pidiendo a gritos que le liberen, que le llenen de sueños e ilusión otra vez, que le enseñen a ser feliz, que le ayunden a levantarse pero que alguien le abrace y permanezca a su lado en todo momento o si no que le dejen morir, que le quiten el dolor y la agonía, que deje de sentir, que desaparezca, que todo dejer de doler.
Mírale, su alma ha envejecido de repente, está cansada de tanto luchar... pero tú y yo no vamos a permitirlo, no vamos a dejar que se hunda, no podemos.
-Pero mírale, no tiene arreglo.
-¿Y tú que sabes? Deja de decir eso, no puedes decir que no tiene solución, no puedes quitarle la esperanza, no puedes matar la ilusión, se lo debemos, vamos a hacerlo por él.
-¿Y cómo?
-No lo sé ¿vale? Pero no vamos a dejarlo ahí tirado. No, no podemos. No puedo. Se lo debemos, él nos a enseñado a amar la vida y comprenderla un poquito más. Él nos ha enseñado a levantarnos, él nos ha enseñado sentir, a sonreir... Se lo debemos y vamos a hacerlo de la mejor manera, vamos a hacerle sentir que no está solo, y que de vez en cuando hay alguien que espontáneamente te salva la vida, vamos a hacerle ver que es posible que tus deseos se cumplan, tal y como él nos ha hecho creer.

Regala, es la forma más estupida de sentirse feliz, pero hazlo.

-¿Por qué lo das todo? Quiero decir que me parece bien, pero miráte nadie te devuelve ni una sola gota de lo que regalas, no se merecen nada de ti, olvídales, quedatelo todo, regalatelo a ti.
-No lo hago por ellos, no soy tan buena como crees, lo hago por mí, para mi estúpida felicidad, para sentirme realizada, para... Todo el mundo me lo dice y nunca lo entienden, nunca me entienden... pero, ¿quién va a entender a un alma perdida que va regalando sin sentido?
-No te entienden, no saben lo que es sacrificarse, por eso no te valoran. A mi me parece bien lo que haces, de verdad, pero no les des nada si no te valoran, no lo hagas...
-Quizás tengas razón, pero ¿sabes? ¿Te acuerdas de todo eso que nos decían cuando éramos pequeños? Eso que nos decían que había que compartir con los demás aunque no nos cayesen bien. Pues aquellos niños que se lo tomaban al pie de la letra, una vez que aprendían que significaba compartir, compartían. Y bien que lo hacían y a su mayor enemigo, ese que le quitaba los lápices de colores, también le daba, con él también compartía, porque no había distinciones, no había niños que se lo merecían o que no. Simplemente compartía con todos y, ¿qué recibía él a cambio? Probablemente nada, o alomejor algun trozo de merienda de aquel que se portaba mejor con él, pero eso no importaba, compartir era lo que le habían enseñado a hacer y lo demás poco le importaba... Era mejor quedarse sin nada a tenerlo todo estando solo.
Puede que las cosas hayan cambiado un poco, lo sé. Ahora si compartes, todos se aprovechan de ti y sigues estando solo. Ahora hasta las peores personas están mas acompañadas que tú. Pero hay algo que no me gustaría cambiar, eso de no hacer distinciones. ¿Tú realmente sabes quién merece recibir y quien no? Quizás algun día habran los ojos y ¿quien sabe? quizás se acuerden de todo lo que recibieron y quizás se den cuenta de que no se lo merecieron, pero les abrirá los ojos, el hecho de no haber merecido algo, o tal vez el sentimiento de regalar todo lo que han recibido, de enseñarle a los demás todo lo que han aprendido les hará regalar,¿no sería bonito que regalara a todos? ¿no sería bonito que ensañara todo lo que ha aprendido a todos...?

:)

Dicen que las cosas buenas llegan cuando menos te lo esperas, cuando menos te lo imaginas, cuando ya habías olvidado qué es algo bueno. Yo creo que, a veces presientes cuando va a llegar, o simplemente lo deseas tanto que te da la sensación de que algo bueno está a punto de pasar, aunque luego no pase. Simplemente te llega, sonríes y piensas ¿por qué no? Y es como la sensación al terminar una canción, la sensación de que no podrías haber puesto un final mejor, porque no hay ninguna otra frase que te guste más que esa, y puede que despues a nadie le guste, pero tú te sientes bien, te sientes realizada, te sientes tú... Pues lo mismo pasa. Puede que creas que en realidad haya sido solo una obsesión pero tú te sientes bien, te llenas de esperanzas, empiezas a hacer todo bien, te elevas aunque en realidad no te pasa nada bueno, tu propio ser lo fabrica, lo busca lo atrae. Y puede que cuando te llegue algo bueno pienses que era verdad, que ese presentimiento se ha cumplido, pero en el fondo sabes que has sido tú, que te has engañado para poner todas tus fuerzas, que has sido tú el que ha hecho que todas las cosas buenas vengan a ti, que has sido tú el que estabas haciendo cosas buenas...

Que sigamos siendo socios en lo de soñar despierto...

-Que porque no merezca la pena no significa que no puedas darlo todo. Que a quien no merezca nada, no significa que no puedas regalarle. Que no hace falta recibir para dar. Que ahí está la magia, que no podemos pensar siempre en nosotros, que a todos nos gusta que nos alegren el día espontáneamente, alguien a quien ni siquiera conocemos, pero que nos regalen, que lo den todo por nosotros. ¿Crees que nosotros le hemos dado algo? En absoluto, es puro amor, es pura tristeza, pura consolación. Es magia.

Que si no lo haces tú, ¿quién si no?

Siempre nos quedarán los recuerdos.

Querido mundo:
Cuando todo se va sin motivos, sientes rabia. Rabia por no poder entender lo que pasa, rabia por querer hacer algo y no poder, rabia por ti mismo... Pero nunca hacia la otra persona, al menos yo no. Te dices a ti mismo que también tendrás sus razones pero te da rabia, rabia de no saberlas, rabia de no saber si la culpa es tuya. Y despúes cuando te das cuenta de que no puedes hacer nada, te relajas, te olvidas por unos días,te ausentas. Pero nunca termina ahí, después de esa indiferencia viene la melancolía, te acuerdas de todo los momentos, de todo. Y te echas la culpa de todo lo que pasó, aún sin entender cómo fue. Pero aún así, no puedes odiar a nadie, al menos yo no puedo. Por eso a veces tienes que planterte dejar de echar raíces, dejar de establecerte...
Quizá debería empezar a sentir rencor, odio o indiferencia. Podría simplemente para protegerme.
Pero no me gusta la sed de venganza, de verdad que no la soporto, te vuelve ciego, ignorante, incomprensible y terminas destruyendolo todo, sin motivos provocando que cada vez más gente recurra al odio.
Pero. ¿sabes qué?
El scout es amigo de todos y hermano de cualquier otro scout.
Deberías recordar eso más a menudo.
Puede que parezca una tontería y probablemente lo sea, pero es lo que me mantiene viva.

Mundo enfermo terminal.

Querido mundo:
Hoy me he despertado con un pequeño toque especial, no raro, simplemente diferente. Verás he decidido que me quedo, que no me cambio de mundo. ¿Por que? Aún no lo tengo muy claro, pero siento que tengo que quedarme, algo me llama, me atrae. Quizá sea el precioso mundo que hay detrás del ruido de las grúas y de las grandes y laberínticas cuidades, o tal vez sea el amor escondido detrás de tanto odio, ese que me hipnotiza y que algunas personas están decididas a regalar. Alomejor es por eso, por el temor a la pérdida de las cosas bonitas o simplemente me quede por la satisfacción de la búsqueda de estas. Ya lo iré averinguando.
Hoy me he levantado con un toque especial, he decidido no dejar nunca mis sueños atrás, pase lo que pase. Porque el truco está en hacer lo que uno quiere, lo que uno desea conseguir y aprender a ser fuerte ante todo aunque el dolor nos queme por dentro. Y mideo, por supuesto. El miedo no va a faltar, el miedo a caer y a perderlo todo, el miedo a estar solo, el miedo al fracaso. Pero eso es parte de este mundo, y yo he decidio quedarme, respetando a todos y asumiendo todo. Puedes alegrarte por mi si quieres o no. La magia está en alegrarse por uno mismo y en quererse poquito a poco. Puede que me quede por mi misma o quizá no solo por mí, sino por todos, por todo, por ti.

¿Quién te recuerda que no estás sola?

Querido mundo:
Dejemos de hablar de corazones vacíos, me duele demasiado. Me decepciona, me duele tanto...
Es increíble la cantidad de odio que podemos llegar a tener, lo mucho que podemos destruir. Parezco diferente. Entiéndeme, no es fácil sentir lo que yo siento. Verás, no va a ser fácil contarlo. ¿Puedes no odiar a las personas que desean lo peor de ti? Lo que quiero decir es que no puedo dañar a nadie, no puedo dejar de perdonarlos involuntariamente, no puedo, va en contra de mí. Ya lo sé, te pareceré una enferma y me dirás que a todo el mundo le gusta la sed de venganza. Pero es que por mucho que he intentado convencerme, no veo nada de provecho en ello. Te cuento todo esto porque es que estoy perdiendo mi libertad. Sí, sí, como lo oyes. ¿Y tiene algo que ver? Por su puesto. Como ya te he mencionado, el odio me puede, no puedo soportarlo y entonces llámame egoista si quieres huyo de él, me escondo, intento evitarlo. Y eso me quita la libertad. Eso me limita exactamente las cosas y los lugares en donde puedo estar. ¿Se puede decir que me estoy encadenando? Puede que sí, pero yo no lo veo así, más bien me estoy cuidando, me estoy protegiendo.
Este mundo es tan loco, ¿verdad? No voy a permitir que me quiten la libertad, es algo que es imprescindible para mí. Me voy a enfrentar al odio, intentando que me dañe lo más mínimo, intentando protegerme. Y puede que nunca lo consiga, pues si te digo la verdad, no sé nada sobre esos sentimientos, pero tendré mi libertad y puede que me haga un poco de daño, pero tranquilo me terminaré acostumbrando a ello, no todo puede ser bueno. Y me dirás, !qué locura! Y te daré la razón, lo es. Pero tendré fuerzas, porque no estoy sola, te tengo a ti, tengo el ardiente deseo de quitar el odio de tu vida, tengo amor, me tengo a mí. Por mucho mal que me hagas, nunca voy a llegar a odiarte, ni siquiera a querer vengarme. Tú solo escuchame de vez en cuando, riéte un poquito de mí, y recuerdame que no estoy sola de vez en cuando, voy a necesitarte a mi lado.

Cuídate.

Been waiting for a dream to seep into my blinds.

Estoy atrapada, este mundo no es para mí. ¿Quién a pensado en un momento en lo que esta haciendo? ¿Quién piensa que lo que hace puedo doler? ¿Quién es incapaz de hacer daño? ¿Quién se siente mal sin tener la culpa? ¿Quién se preocupa por este mundo? ¿A quién le importa algo de verdad? ¿Quién lo daría todo por alguien? ¿Quién está deseando que le den un poco de amor? ¿Quién se siente solo en medio de un millón de gente? ¿Quién echa de menos a todas horas? ¿Quién es capaz de hacerse daño a sí mismo? ¿Quién lo da todo por no perder las esperanzas? ¿Quién? Nadie. A nadie le importa nada. Ya no sentimos, ya no nos duele nada, ya todo nos da igual.
Y yo necesito sentir, ¿quién está dispuesto a dejarlo todo y volver a empezar?

-Y es que se ha quedado inmovil, ya no escribe, ya no siente. ¿Se habrá quedado sin ideas?
-No lo creo. Más bien todo lo contrario. Creo que tiene demasiado en la cabeza, creo que tanto tiempo libre le viene mal. Tiene tanto en que pensar, que se le agolpan los pensamientos y entonces ya no sabe de que escribir.
-Pero mírala, esta tan sola y tan inmersa en sus fantasías, es como si viviera en un mundo aparte.
-Quizá tengas razón. Pero sus fantasías son como una pequeña ayuda para calmar sus pensamientos, para ponerlos en orden. Pero lamentablemente eso no le va a servir de nada, necesita soltarlo, contarselo a alguien, o quizá escribirlo.
-¿Cómo va a escribir eso? ¿Quién puede escribir de todo y de nada a la vez?

Desde lo alto de un avión el mundo se ve diferente. Es como cuando somos pequeños y observamos un globo terráqueo. Todo nos parece enorme comparado con el diminuto punto en el que nos aseguran que estamos nosotros ahora mismo. Se ve la inmensidad de los lagos y el cielo azul. Los gigantescos coches y camiones ahora son como pequeñas hormigas e insectos. Se ve todo diferente.

Por eso cuando bajas y vuelves a ver todo normal, te das cuenta de la importancia de cada persona.
Cuando has visto algo tan hermoso y sabes que poco a poco lo estamos disipando, te das cuenta de que todo esta unido, de que todos nosotros, cada pequeña persona que se divisa desde el cielo es una pequeña parte del mundo. Cada planta, animal y ser vivo.

Porque cuando un rascacielos te parece una pequeña piedra en el campo, los problemas parecen más pequeños.
Pero cuando bajas y ves que el rascacielos apenas tiene final, ahí es cuando te das cuenta de todo. De que este mundo es algo grande que tenemos, de que no seríamos nada sin él, de que cada pequeña y diminuta parte es importante.

Don't carry the world up on your shoulders.

Mi truco es quedarme con la parte buena de las cosas malas. Supongo que así se hace todo menos doloroso.
¿Pero las cosas malas tienen parte buena? Eso es lo difícil, encontrarlas.
Sinceramente yo he optado por no buscarlas porque creo que no se me da muy bien. Sin embargo, no me he rendido, yo en vez de eso, imagino la parte buena, la intento hacer realidad, intento que la parte buena sea más grande que la mala, intento arreglar un poco las cosas. No os confundais, yo también soy egoista pero supongo que intento que las cosas sean mejores para reducir el dolor, el miedo. Puede que también quiera ayudar, que en el fondo lo desee, desee ayudar a la gente y quitar la parte mala de sus vidas, pero me cuesta, me va a costar su tiempo.

-¿Cómo se ve la parte buena de las cosas malas?
-Pues en un día lluvioso y deprimente, ¿tu dónde verías la parte buena?
-En ningún sitio.
-Bueno pues eso, imagíatelo. Puede que esas nubes solo le estén dando un pequeño respiro al sol y gracias a ellas puedes sentir los rayos en tu piel o alomejor el campo estaría de ese color marrón seco que tan poco te gusta si de vez en cuando no lloviera.
-¿A sí? ¿Y qué tiene de bueno que millones de personas pasen hambre?
- Que quizá podríamos visitar África y encontrar un ayudarles, o darle una lección a todo el mundo y hacerle aprender valores.
-Puede que tengas razón, pero sabes que eso pude ser muy difícil...
- Lo sé, pero por lo menos sabemos que hay una pequeña parte buena detrás de todo esto.
-!Qué valiente eres!
-Ni un poquito. Te confesaré una cosa. Cuando veo las noticias y escucho todo los desastres y cosas malas que ocurren, salgo corriendo y me escondo en algun lugar. Tengo miedo, por eso lo hago. Tengo miedo a las cosas malas.

Si puedes definir el odio y el amor...

Las personas hacen daño. Te rompen sueños, los deshacen y los queman. Te rompe el alma y el corazón. Y entonces sientes como en tu interior algo no cuadra, algo inmenso que antes te daba el sentido a la vida, ahora arde. ¿A quién le importa cuánto sufras?
Al final, terminas por seguir tu camino, sola como siempre, por que al fin y al cabo, las calles de la ciudad son las únicas que saben escucharte. Y empiezas de nuevo, a crear sueños, a ensachar tu corazón, a volver a querer a las personas, a regalar sonrisas. Y te das cuenta de lo injusta que es la vida. De que no es justo que te rompan en dos, no es justo que se olviden de ti y de que tengas que superarlo sola. Y como siempre empiezas a buscar caras a las que ayudar, eso te reconforta, saber que en el mundo existe un poco de amor. Porque aunque lo intentes, no paras de sentirlo todo, no paras de entristecerte al ver como cadía somo más y más egoistas y rompemos más y más vidas.
Te aseguro que te llegerá, si eres como yo, que habrá momentos que tu sola te romperás el corazón, solo para salvar el de otros. Que te hundirás a ti misma para darlo todo y que tendrás que volver a superarlo tu sola, enfrentarte al dolor. ¿Cómo parar todo esto, parar de hacerte daño? Te preguntarás. Y sinceramente no vas a poder, porque el sentimiento es enorme y lo darás todo por hacerle ver al mundo y a las personas que no están solas. Pero lo peor de todo, es que pocas veces se darán cuenta de lo mucho que hiciste por ellas.
Y entonces te volverás a hundir en ti misma, sola en este inmenso mundo y aún así volverás a ayudarlos una y otra vez.

-Hace tiempo que no observaba la luna. A veces me imagino que vuelo y que puedo senterme en su regazo para las noches. Es tan serena y tranquila que parece que puede calmar el dolor.
-Entonces abrázame fuerte y no pares de mirarla. Esta noche toca ser feliz.