¿Es un juego o qué? Sonrío todos los días. Lucho. Lo consigo. Recobro las esperanzas de que todo puede ir bien y todo va más que bien. No os han enseñado que si no vais a aportar nada bueno os largueis, ¿eh? No. Claro que no. No os han enseñado nada. Os creeis los reyes. Va a ser eso. Que todos sois iguales. Ni politicos ni mierdas. Entonces te caes.

Eres tan grande. Tan inmenso. Y yo tan frágil. Tan... tan pequeña para este mundo malvado. No entiendo nada. Hoy no entiendo nada. Ni por qué dejo de escribir de vez en cuando ni por qué lloro cuando vuelvo a hacerlo. Ni tan poco por qué os dedico una maldita palabra. Gilipollas.

Que pena que se te vayan olvidando los momentos. Yo quiero una cámara de recuerdos.

A lo mejor no está bien. A lo mejor somos malvados. Eso de meternos en la vida de otros y cambiarla por completo, ¿está bien?

Yo no sé caer bien a la gente. Las convenciones sociales no van conmigo. No sé ser alguien que no soy.

green eyes

Mira al cielo y dime qué somos. Mira al cielo y dime qué importan nuestros problemas. Qué importa si alguien nos utiliza. Que importa si tenemos los ojos verdes o no. Mirando al cielo todo se siente mucho más pequeño. La nota que saquemos, lo bien que bailemos o cocinemos, no importa. Somos pequeñajos y, sin embargo empezamos a sentir que el mundo empieza a importar para nosotros.

Vivimos en una sociedad que espera que hagamos las cosas como siempre se han hecho. Normas. leyes, costumbres, apariencias, prejucios, estereoptipos... Nos empeñamos en tener una funciíon, en tener que hacer las cosas bien, en triunfar. Pero os diré una cosa, los seres humanos no podemos triunfar, no sabemos. ¿Por qué? Te pondré un ejemplo.
¿Qué hace una pompa de jabón?
Formarse, vivir por unos segundos e inmediatamente después desvanecerse, explotar. Y una pompa, en cuanto más dure y más bonita sea, mejor. En cuanto más sensaciones produzca al niño ensimismado que está descubriendo el mundo, mejor funcionará. ¿Lo habéis oído? La función de una pompa de jabón es esa. Y por eso decimos que tal es mejor o que cual es peor.

Somos pequeñas piezas de un puzle enorme. Es infinito. Hay piezas que mueren cada día. Y otras muchas que nacen. Y tú estás ahí. En medio de la nada. Buscando tu sitio. Buscando las piezas que encajan contigo. Así es. Difícil. Y, la mayoría de las veces, falso. Porque, al no encontrar nada, fingimos encajar...Pero, ¿qué otra cosa se puede hacer?

Danielo.

Estás ahí. Mirándome. Sin camiseta. Precioso. Tu cuerpo es precioso. Tu espalda fuerte me da seguridad. Estabas ahí. Mirándome. Y yo, yo me sineto la la mujer más afortunada del mundo. Entonces me abrazas. La múscia de Coldplay suena de fondo y me dices que nunca te vas a ir. Lloro. De alegría. Lloro. Me derrumbaría, pero no puedo. Y, ¿sabes qué? Nunca más voy a poder. Eres el soporte de mi vida.

Eh. Estoy aquí. No me ha dejado de importar nada. Sólo que esto es muy grande, ¿sabes? A veces no puedo con todo. Me importan demasiadas cosas. Cosas que a lo mejor no suelen importar. Pero.. ¿quién establece la importancia? Digamos que se educa, por sociedades, así sabemos que por la mañana es más importante ir al instituto que lavarse los dientes, igual que es más importante tener trabajo que tener un pasatiempo. Nos lo han impuesto y, el que de vez en cuando se atreve a hacer algo diferente, no encaja.

Yo estoy bien aquí, de veras. Encajo en el mundo en el que quiero vivir, el mio.

Take me to the magic of the moment.

Somos dos. Ingenuos, inocentes, diminutos. Somos dos puntos insignificantes entregandose el amor mas grande del mundo. Somos polvo de estrella desafiando la vida. Somos dos amantes locos, dos personas que no pueden vivir  sin la otra. Somos reciprocos. Somos como el viento que se deja llevar. Y realmente somos un en dos y dos en uno. Esta tarde arropada bajo tus brazos, he sentido que no necesitaba nada mas para comprender la vida, que tu sola existencia era razon suficiente para seguir viviendo.

I'd better stop.

¿Te has parado alguna vez en seco y haberte dicho que ya vale? Yo sí. Me canso. Y es porque pretendo hacerlo todo cuando no puedo. Poco a poco. Paulatinamente. Digo yo que será mejor.

Somos polvo de estrella.

Todo es muy vertiginoso. Da vértigo. Si lo piensas somos un pequeño punto dentro de un pequeño planeta que gira entorno a un sol de los millones que existen en el universos. Somos tan insignificantes que si un día nos quedamos en casa, no pasa absolutamente nada. Nada cambia, nada varía. No somos significantes. Y, planteandolo de esta manera, yo pregunto. ¿De verdad es necesario tomarse todo tan en serio y vivir sin ser felices cuando en el fondo no somos importantes para nada? ¿No sería más fácil vivir, y hacerlo tan intensamente que nosotros mismos notásemos que somos parte da algo enormemente poderoso? En el fondo, nada de lo que hacemos tiene real sentido, expecto amar.

Nos empeñamos en hacer algo grande. En triunfar, en llegar lejos, en saberlo todo. ¿Quieres que te diga una cosa? En cuanto más lejos llegas, menos sabes de las cosas. No puedes hacer todo lo que te propones y no te voy a decir que pasas pero si que indirectamente dejas de tener en cuenta muchas cosas.
No creo que seamos malos, ni que tengamos maldad. Creo que el poder nos ciega, que el beneficio propio no impide ver muchas cosas, pero que si las viéramos, haríamos algo.

Todos queremos una vida grande, llena de éxitos y grandezas... No te voy a negar que yo tampoco la quiera, no soy una diosa. Pero, ¿sabes? A veces me paro a observar a la gente y sus curiosas vidas.
Hoy una persona deficiente a conseguido darme una valiosa lección. Ha tardado 5 minutos en tirar una bolsa de basura al contenedor y, tras conseguirlo, se ha sentido totalmente satisfecho con su trabajo. Centrarnos en nuestro día a día quizás sea mejor que esperar a que llegue una vida de grandeza. Porque después de todo poner todas nuestraz fuerzas en algo simple y cotidiano, nos llena de éxito. A lo mejor la clave esté en que no hay más truco que vivir una vida normal. Piénsalo.

Supongo.

Supongo que si tenemos pulmones y respiramos y vivimos y somos felices es porque algo o alguien lo dispuso así para que este mundo fuera para nosotros. Para que encajáramos. ¿Tendría sentido destruirlo? En otras palabras, ¿podríamos? Es decir, si todo está predispuesto, si nos morimos en accidentes de coches porque nosotros mismos hemos creado aparatos fuera de nuestra seguridad, que si fuéramos salvajes, no habría peligro. O sí. Que hemos mejorado y empeorado al mismo tiempo. Que parece que todo fue predispuesto porque todo lo que pasa y debe de pasar está controlado. ¿Podremos destruirnos? ¿Seremos tan solo casualidad?

6

Correr es algo parecido a la vida. Es esto que sabes que va a doler mucho, que va a costar, que ni va a ser fácil. Y es que sabes que si paras los pìes, todo pasa, todo se clama, dejas de sufrir, respiras. Y sin embargo no te sientes bien porque no llegas al final, no sabes lo que es truinfar, te pierdes parte de la gracia, te quedas a mitad de camino. Cuando corres te da igual quien mire, te da igual el dolor, tan solo quieres llegar y sonreír y sentirte realizado. Y es tan bonito poner todas tus fuerzas en una sola cosa, ir a por ello con tu alma, con todo tu ser, saber que en ese momento no existe nada más. Correr es algo parecido a la vida, si llegamos hasta el final.

Alguna vez dije que intentarlo era suficiente. ¿Es un error aconsejar cuando uno mismo no sigue su propio consejo? No lo sé. Un día dije que intentarlo debería ser más que suficiente y sin embargo, no lo es. No sé que me pasa que intentarlo no me llena. Seré una quiere-lo-todo y todo lo que digais, pero es así.

..

Alicia me enseñó a estar seguro de cuando no estaba conforme con algo. Me enseñó a distingir los caprichos. Me explicó que cuando un niño pequeño tiene que comer verduras, no está conforme porque preferiría comer chocolate. Pero no es sólo por eso, es porque también sabe que en el tercer cajón a la derecha del frigorífico, hay una tableta de chocolate blanco. Está disconforme porque sabe que hay otra posibilidad posible, porque él conoce otra alternativa.

Aquella noche, cuando le confesé que aborrecía el mundo y no supe contestar por qué, supe que no tenía razones para estar disconforme. Me tragué mis palabras. Como muchos deberíamos hacer.

Sin nombre ni fecha.

Siempre pensó que la vida tenía algo más que males sabores de boca y agonías, que detrás del manto de egoísmo y maldad en el que esas personas empeñadas en ser pesimistas vivían con tristeza, había algo más. Algo que quizás pocas personas llegarían a entender nunca, algo mágico, que realmente te hiciera valorar la vida. ¿Existía algo más donde no lo había o parecía no haberlo? Puede ser que por eso se creyera que todos los días eran especiales ya que siempre y cuando estuviéramos vivos, la vida nos pertenecía. Ilusa, decían algunos. O vividora intensa. Había diferentes versiones, todas y cada una de ellas invisibles ante sus ojos.

Aquella mañana fue el comienzo de todo. Era jueves. Aparentemente normal y aburrido, pero con grandes esperanzas. Se despertó envuelta en ese sueño nocturno que parecía no querer abandonarla nunca y que, en cierta manera, tuvo que sacudir para que, a regañadientes, se esfumara dejando esas espantosas ojeras como pequeña venganza. El espejo parecía reirse de ella con cariño, mostrando sus rizos despeinados sobre la espalda y sus labios agrietados. Le mostraba su propia naturaleza, sin miramientos pero sin dureza. Su dulce reflejo le traicionaba al otro lado del cristal. Y ella, que solía mirarse al espejo durante largo rato, acariciando sus delicadas facciones a la par que pensaba sobre posibles cambios a experimentar, aquella mañana de febrero soleado, sonrió. Por un día, no quiso cambiar nada más de ella, le gustaba su pelo rebelde, sus pómulos ligeramente marcados y su aspecto desaliñado. Aquella mañana no se escondía en la imagen de alguien que no se correspondía con ella misma. Aquella mañana era especial.

Sin saber en que ocupar el tiempo recogió su cuarto, tranquilamente, sin prisas, con un nerviosismo camuflado en una tranquilidad a la que no estaba acostumbrada a tener. Aprovechó para recoger recuerdos escondidos en los recovecos de sus cajones. Cartas, hermosas cartas que nunca se cansaba de leer. Se alegró de que aquellas palabras escritas en tinta y con sentimiento formaran parte de su  vida, de haber sabido valorar lo que tenía, justo y cuando lo tenía, de no haber pensado "fue bonito" y de pensar "¡qué afortunada soy!".
Deambuló toda la mañana sin destino fijo, errante, sin saber realmente qué hacer, nómada de sus recuerdos. Sabía exactamente lo que le esperaba en unas horas: plenitud. Y, sin embargo, esa palabra escondía tantos significados, que no podía evitar mostrar un atisbo de inquietud. Nadie sabe por qué a veces las personas llegan a nosotros para darnos las respuestas que más queremos.
Inevitablemente en cuanto oyó la puerta sonar, su sonrisa se alzó. Fue alcanzar a ver sus ojos y lo comprendió todo.

Nadie sabe ser seguro. Lo que definimos como una persona insegura o segura está directamente relacionado con la capacidad de disimulo que tengamos. Ella, cabezota, pequeña ingenua y soñadora, no había hecho nada más en toda su vida que pensar en los misterios de este mundo, y los trucos para plantar los pies en él de una vez. Sin embargo, le habían recomendado que no pensara mucho, que no era bueno, que resultaba que siendo ignorantes se vivía mejor. Nunca creyó en ese cuento chino. Para ella, esos ojos verdes que la absorbían con la mirada le hacía volar. Tumbados en la cama, la piel de él caliente y la suya helada, complementados en ese laberinto de sábanas y piernas, él la observaba y ella, sonrojada, sentía que no existía nada más. Y contrastando el silencio más precioso del mundo, estaba el latido de su corazón en el que ella se empeñaba en no dejar de escuchar nunca. Fuerte, constante, seguro, destacando sobre el suyo, débil, apenas perceptible, inquieto. No pudo. No pudo. El universo se abrió debajo de ese sonido ensordecedor que hacía su corazón al vivir, y entonces se quedó absorta con la cabeza apoyada en su pecho, escuchando todo lo que siempre quiso saber. Ahora entendía con claridad la plenitud. Ya no había inquietudes, miedos, temores. Ya no había nada, tan sólo amor. Quiso creer que algo había querido que aquello pasase aquella remota mañana para que nunca fuese olvidado. Y es más, tiempo después, descubrió que aquello no había sido más que el entrante de un festín, que el sentimiento que empezó a crear ese día, la acompañó por siempre, haciéndola dichosa cada minuto de su vida.

Ensayo II

Siempre he pensado que la vida tiene algo más que males sabores de boca y agonías, que detrás del manto de egoísmo y maldad en el que viven todas esas personas empeñadas en ser pesimistas, hay algo más. Algo que quizás pocas personas llegan a enteder nunca, algo que realmente te haga valorar la vida.
Era jueves. Aparentemente normal y aburrido, pero con grandes esperanzas. Como ya he dicho, siempre pienso que existe algo más donde no lo hay o parece no haberlo. Puede ser que por eso me crea que todos los días son especiales. Ilusa de mí, dicen algunos. O vividora intensa. Hay diferentes versiones. Era jueves y me desperté envuelta en ese sueño nocturno que parece no querer abandonarte nunca y que tienes que, en cierta manera, sacudir para que, a regañadientes, se esfume dejando esas espantosas ojeras como pequeña venganza. El espejo parecía reirse de mí con cariño, marcando mis rizos despeinados en mi espalda y mis  labios agrietados. Me mostraba mi propia naturaleza, sin miramientos pero sin dureza. Y yo, que suelo mirarme al espejo durante largo rato, deliberando que cambios experimentar en mí para ser más a mí gusto, aquella mañana de febrero soleado, sonreí. Por un día, no quise cambiar nada más de mí, me gustaba mi pelo rebelde, mis pómulos marcados, mi aspecto desaliñado, yo. Y extrañamente, no me imaginé siendo nadie más que yo. Aquella mañana no me escondía en el reflejo de alguien que no se correspondía conmigo.
Recogí mi cuarto, tranquilamente, sin prisas. Y aproveché para recoger recuerdos escondidos en los recovecos de mis cajones. Cartas, hermosas cartas que nunca se cansaban de emocionarme. Releí todas y cada una de ellas y me pareció como si hubieran pasado miles de años desde que las recibí. Me alegré de que aquellas palabras escritas en tinta y con sentimiento formaran parte de mis días, me alegré de haber sabido valorar lo que tenía, justo y cuando lo tenía, me alegré de no haber pensado "fue bonito" y de pensar "¡qué afortunada soy!". Hubiera podido aguantar las lágrimas y mantener mi orgullo si no fuera porque me decidí a inspeccionar la caja de chapa en la que se leía África.
Siempre fui una soñadora innata, demasiado idealista para algunos. Demasiadas cosas pasaban por mi cabeza, demasiadas cosas quería hacer. Y una de ellas siempre fue viajar a Kenya. No tiene sentido ni razón, no intenteis entenderlo. La caja sólo contenía dinero ahorrado desde hacía tiempo y alguna que otra foto que me recordase al continente africano. Pero aún así, conteniendo pequeñas miserías que habían supuesto pequeños esfuerzos sin importancia, para mí aquello significaba mucho. Sentí en ese momento que algún día visitaría mi destino deseado, por el simple hecho de ser tozuda e insistente. Sentí que con pequeñas tonterías podría conseguir lo que quisiera.
Lloré al abrirla, quizás de emoción o quizás de anhelo. No lo sé aún. Pero aquella mañana tranquila sin clases, conseguí entender el mundo un poco mejor. Nadie sabe por qué a veces las cosas vienen a nosotros para darnos las respuesta. Y lo contrario.
Cuando conseguí aclarar mis manos para que te abrieran la puerta hacia las doce de la mañana, tus ojos me dieron la respuesta.
Nadie sabe ser seguro. Lo que definimos como una persona insegura o segura está directamente relacionado con la capacidad de disimulo que tengamos. Yo, cabezota de mí, pequeña ingenua y soñadora, creo que no he hecho nada más en toda mi vida que pensar en los misterios de este mundo, y los trucos para plantar los pies en él de una vez. Sin embargo, me han recomendado que no piense mucho, que resulta que siendo ignorantes se vive mejor. Pero, a pesar de que quiera, no puedo. Tumbados en la cama, tu piel caliente y la mia helada, complementados en este laberinto de sábanas y piernas, me observas. Y contrastando el silencio más precioso del mundo, está el latido de tu corazón. Fuerte, constante, seguro, destacando sobre el mio, débil, apenas perceptible,inquieto. No puedo. No puedo. El universo se abre debajo de ese sonido ensordecedor que hace tu corazón al latir, y entonces me quedo absorta con mi cabeza apoyada en tu pecho, escuchando todo lo que siempre quise saber. Imaginándome cada pequeño músculo debajo de ese cuerpo infinito en el que me tienes atrapada, me pregunto qué habré hecho para que tú, feliz e inseguro a la par que todos, me transmitas esa inmensa seguridad en la que me quedaría sujeta para toda la vida. Me pregunto qué habrá hecho que dos pequeñajos como nosotros coincidamos en tan hermoso momento, que me des las respuestas de este intrincado laberinto y que me hagas volar por encima de todo. Me pregunto qué parte de ti decidió quererme y en que momento dejaste de sentirte inseguro. Me pregunto si yo causaré el mismo efecto en ti, o tan solo sientas una milésima parte de lo que tú me haces sentir. Pero, ¿sabes lo que realmente pienso? Pienso en que no puedo dejar de pensar en que me han recomendado no pensar mucho y que yo lo seguiré haciendo, porque pensar en ti mientras nos miramos como dos pequeños ingnorantes es lo único que me hace ser plenamente felíz.

Ensayo I

Nadie sabe ser seguro. Lo que definimos como una persona insegura o segura está directamente relacionado con la capacidad de disimulo que tengamos. Yo, cabezota de mí, pequeña ingenua y soñadora, creo que no he hecho nada más en toda mi vida que pensar en los misterios de este mundo, y los trucos para plantar los pies en él de una vez. Sin embargo, me han recomendado que no piense mucho, que resulta que siendo ignorantes se vive mejor. Pero, a pesar de que quiera, no puedo. Tumbados en la cama, tu piel caliente y la mia helada, complementados en este laberinto de sábanas y piernas, me observas. Y contrastando el silencio más precioso del mundo, está el latido de tu corazón. Fuerte, constante, seguro, destacando sobre el mio, débil, apenas perceptible,inquieto. No puedo. No puedo. El universo se abre debajo de ese sonido ensordecedor que hace tu corazón al latir, y entonces me quedo absorta con mi cabeza apoyada en tu pecho, escuchando todo lo que siempre quise saber. Imaginándome cada pequeño músculo debajo de ese cuerpo infinito en el que me tienes atrapada, me pregunto qué habré hecho para que tú, feliz e inseguro a la par que todos, me transmitas esa inmensa seguridad en la que me quedaría sujeta para toda la vida. Me pregunto qué habrá hecho que dos pequeñajos como nosotros coincidamos en tan hermoso momento, que me des las respuestas de este intrincado laberinto y que me hagas volar por encima de todo. Me pregunto qué parte de ti decidió quererme y en que momento dejaste de sentirte inseguro. Me pregunto si yo causaré el mismo efecto en ti, o tan solo sientas una milésima parte de lo que tú me haces sentir. Pero, ¿sabes lo que realmente pienso? Pienso en que no puedo dejar de pensar en que me han recomendado no pensar mucho y que yo lo seguiré haciendo, porque pensar en ti mientras nos miramos como dos pequeños ingnorantes es lo único que me hace ser plenamente felíz.

¿Sabes esta sensación de que te falta algo porque no sabes con quién compartir tus cosas? Que no haya nadie que te entienda, que no haya nadie que te abrace y que no sientas que nada puede ir mal, que nadie te mire directo a los ojos y ser capaz de no pensar en nada más. Todos, inevitablemente, sentimos que echamos de menos esta sensación aún incluso si no la hemos vivido antes. Gracias a ti, ya no siento eso. Estoy completamente llena.

Nunca me imaginé algo así, pero tengo que admitir que es realmente increíble. Sé que ha sido todo muy deprisa, pero.. ¿y qué más da? En este juego no hay normas, sólo las que tú y yo queramos poner, es cosa de dos, es algo mágico que no quiero que acabe nunca.

Te quiero, simplemente por ser tú.

I just can't live without you.

Lo intentamos. Nos rendimos. Nos hundimos. Y todo eso nos sigue sabiendo a poco. No me perece justo no ser feliz teniendo la oportunidad y desaprovecharla. No me parece justo que no sepamos valorar lo que tenemos. Antes de llamar a algo problema, piensatelo unas cuantas veces, por alomejor tan solo es una de las mil cosas de la vida, que pasan a todos y que en cierto modo, son imprescindibles. Que teniendo amor a ti mismo y a las personas que quieres, nada puede ir mal.

¿Y si paramos el tiempo? Un ratito sólo.

Un poquito de tranquiladad, por favor.

Vaya mundo loco. Ya no sé si pienso en mí o en los demás. Sólo sé que pienso. Pienso mucho. Pienso en todo. Y cada vez menos cosas me hacen dejar de pensar por un momento. Vaya mundo loco y vaya mente loca que ansia por tenerlo controlado. Y admítelo ya. NO todo puede estar cuando, como y donde a ti te guste. Lo siento, no haber elegido vivir aquí. (como si se pudiera)

Tengo tu olor impregnado en mi cuerpo.  Mi cama te llama a gritos, mi almohada te echa de menos. Hay momentos que son indiscripitibles.

Always.

Bonita cancion. Bonita historia. Disfrutemosla.

Te quiero. Y no voy a parar a preguntarme por que.

Últimamente necesito escribir. Aunque sean tonterías. Aunque no me salga nada más serio. Aunque sea lo más estúpido que jamás puedas leer. Pero hay algo en mi que necesita salir, y el día que la inspiración me visite, espero escribir algo más que estupideces.

Dejarse llevar por los días raro. ¿Tentador? Ya lo creo. Tu vida, sin ir más lejos, necesita cambios, experiencias, emociones. Y una pantalla no puede ofrecerte eso.

Sal de mi cabeza.

Nadie dijo que enamorarse fuera fácil. No lo es. Tienes que estar demasiado seguro de las cosas. Y a nadie se le da bien eso.

My heart speaks a lenguage I don't understand.

A lo largo del día, una se va dando cuenta de todo.Se da cuenta de lo hipócrita que es la gente. De lo cobarde que es otra. De lo poco que le importas a muchos y tanto a tan pocos. Se da cuenta de sus propios defectos y de sus propios miedos. Se da cuenta de que está echa un lío y de que las miradas a escondidas matan a una. Se da cuenta de lo mucho que hace sufrir a la gente de vez en cuando, y de lo que les queda por sufrir por tu culpa. Se va dando cuenta de lo que le queda a una por sufrir y se va imaginando lo feliz que va a ser y que es. Una también se da cuenta de lo mal que está el mundo, pero de lo afurtunados que somos. ¿Ves que lío? A pesar de todas estas contradicciones, al final del día, una se sorprende a sí misma dándose cuenta de algo que nunca antes había imaginado. Algo que ha venido así sin más. Algo que le hará darle mil y una vueltas a esa intrincada cabecita loca. Y esque a veces, pero sólo a veces, forzar las cosas es la peor solución.

Accidently in love.

Me han aconsejado que no piensen tanto. Quizás tengan razón. Quizás se viva mejor en la ignoracia. No lo sé. Mi cabeza no para ni un segundo. Puede ser un problema o una virtud, depende de por dónde lo quieras mirar. Tener una vida ajetreada o tener una vida simple. Tampoco sabría decirte qué es mejor. Yo sólo sé que no sé nada.

It hurts like heaven

Quizas mi vocacion de médica venga por la impotencia que causa no poder entender por qué la gente se va teniendo una preciosa vida por vivir sin apenas avisar. Malditas enfermedades.

:

No sé que está bien o mal últimamente. Sólo sé, que algo que te importa no lo debes dejar escapar. Lo que un día estropeaste, otro día lo arreglas.

Mucha gente, pocas personas.

Como Diógenes decía, ni en plena luz del día eres de capaz de encontrar a un hombre que se le pueda llamar como tal. Y aquí estoy, con mi vela que amenaza con apagarse, tal vez buscando algo, tal vez esperando o tal vez y sólo tal vez, buscándome a mí.

Valentía.

¿Por qué se es tan valiente en sueños y tan cobarde en la realidad? No critico, pregunto. Porque yo hago lo mismo... tristemente. Y digo yo que tan difícil no será ¿no? Quitémosnos un poquito los complejos, los qué dirán y los miedos. Empecemos a ser valientes, que no significa truinfar, significa intentarlo. Significa no tener miedo a equivocarse.

A ver esto como te lo digo..

No creo que haya un modelo de vida a seguir. Ni creo que haya modelos buenos ni malos. Porque, ¿quién va a juzgarlos? ¿Cómo sabemos que persona decide lo que está bien o lo que está mal? Por eso amigo mio, vivas como vivas, sea tu ley como sea, seas como seas... pon coherencia en tu vida. Porque no sirve de nada decir que vives de una manera y vivir de otra.

Valentia. Coherencia. Eso es lo que nos hace falta.

Enfadarse no sirve de nada.

Lo siento Julian, te he fallado. Bueno, como tu bien dices, no somos perfectos. Pero tampoco queremos serlo. Espero no haberte decepcionado, ni a ti, ni a mi, ni a nadie.

Nueva semana. Nueva sonrisa. Nuevas ganas de luchar. Y todo gracias al.. ¿domingo? Pues sí, al final va a ser que no son tan malos después de todo.

Accidentaly in love.

Mi amiga Lucía piensa que no hay nada que perder, que si no pruebas no sabes nada, y que si algo termina mal, siempre ha habido una parte buena, que si te dieran la elección entre haberla vivido o no, no la hubieras dejado escapar. Porque vivimos un poco de eso, de cosas malas a las que las cosas buenas compensan.

Y no te engañes hay que ser sincero.

Me empieza a gustar la lluvia. Supongo que me hace sentirme segura en casa, y eso es lo que queremos, seguridad. Sin embargo cuando te mojas ya no te sientes cómodo, ya no estás en tu zona de control, ya no conoces plenamente el territorio. Y cuando nos salimos del territorio nos asustamos, porque nos asusta lo que no conocemos. ¿Pues sabes qué? La vida desde este otro lado, el que no conoces, es mucho más divertida.

Quiero un detector de emociones. Y te quiero a ti aquí, ya. Sí, si. tú. La única que lee esta cosa sin sentido.

Ha sido una semana larga. Me ha costado dormir, me ha costado ponerme, me ha costado dejar de pensar en todo. Supongo que no me pasa nada. Y ese es el mayor problema. Que cuando sabes lo que te pasa, habrá alguna solución. Pero cuando no hay  nada.. ¿cómo se arregla? Sin embargo, estoy satisfecha. Ha habido logros. Estoy empezando a quererme un poco más. La pregunta es, ¿alguien más me quiere de verdad? Y, ¿tan difícil es decirmelo a la cara?

Vaya mierda de tecnología. Se carga todo. El romanticismo, la amistad, la vida... Hasta puede conmigo de vez en cuando. Lo trsite es que yo me dejo.

I don't feel like doing anything...

Supongo que tienes razón, y no merezco algo así.Pero alomejor es él el que no merece algo como yo. Cuando no hay malo en la película, ¿quién tiene la culpa?

I don't quite know how to say how I feel.

El peor trabajo del mundo, sin duda. Vendedor de tabaco.Mires por donde lo mires, no tiene nada bueno. Enriquecerse a base de matar a los demás. A veces parece que el cigarrillo le consume a uno en vez de nosotros a él. En el fondo es así, el tabaco es materia, no se pierde, se transforma. Sin embargo nosotros morimos. ¿Engñados por un cigarro? Más bien, matados por uno.

¿Suerte o casualdiad? Más de lo mismo.

¿Nunca te has parado a pensar por qué nos pasan todas esas cosas aleatorias que no dependen de nosotros? Yo nunca lo había hecho. Consideraba que la vida la regía uno mismo, que cada uno de nosotros éramos capaces de decidir qué, cómo y por qué hacíamos tal cosa.
Hay gente que cree que existe un destino, que cree que todo esta predeterminado, que de una manera u otra, siempre vamos a llegar al mismo sitio, a aquel que tenemos que ir. No sé qué pensar. En el fondo me da mucha pena que todo se determine y que no podamos romper ese círculo vicioso que nos encierra. Solía pensar que las casualidades sí que existían, que el destino, por así decirlo, no era capaz de controlar completamente nuestra vida. Ahora ya no sé si pensar si la vida se ríe de mí, o si en verdad, hagamos lo que hagamos, vamos a terminar de la manera que tristemente está determinada.

Los días son aburridos cuando tú no estás conmigo.

Esa sensación en la barriga de no saber que te pasa por dentro. Admiración. Curiosidad. Indetificación. No sé que será lo que siento, pero me gusta y por muy extraña que sea, no la dejaría escapar.

:D

Tengo la sensación de que después de cada campamento soy mejor persona. Aunque sea sólo un poquito. Aunque sea sólo una sensación. Pero es algo que no siento con nada más.

Mario pinta de luz su corazon, mientras el mundo explota.

Estos dias he aprendido realmente lo que es sentarte en frente de un espejo, reirse de uno mismo y no solo aceptar nuestros pequeños defectos, sino a empezar a quererlos. Estos dias me he levantado por las mañanas orgullosa de mi misma y sabiendo que si soy capaz de hacer eso, soy capaz de todo.

Es algo indiscriptible. Mágico, hermoso, reconfortante.. Es como si de repente, en tres días ningún problema te afectase porque a tu alrededor todo va bien, todo cuadra y.. si algo pasa, todos juntos sois capaces de arreglarlo, todo funciona bien. Es como si en tres magníficos días, el mundo fuera mucho mejor.